Название: "Психология для двоих" - 6
Автор: imageff
Бета: нет
Персонажи: Наруто, Шикомару, Саске, Карин, Джирайя, Цунадэ
Рейтинг: общий
Статус: в процессе
Описание:Что делать когда негативных мыслей, больше чем звезд на небе? Однивыбирают профессионального психолога, другие - боксерскую грушу. Арешение, как выясняется,
где-то между.
Глава 1
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5
Глава 6.
- Цунадэ выиграла 5 миллионов долларов. Может для твоей империи это маленькая сумма, но как выигрыш в казино! - Карин многозначительно развела руками, - Не скрою, многие недовольны. Кое-кто прямо заявил, что эту "счастливицу" надо "убрать". И дело не только в обиде. Так заведено.
- Я понял, - ответил Саске.
Учиха с первого предложения догадался что к чему. Но остановить словоизвержение своей помощницы у него не было сил. Ни моральных, ни физических. Она утомляла.
- Хех. Охрана. Не нравятся мне такие, - донеслось до ушей последнего из клана Учиха.
Саске остановился и взглядом дал понять, чтобы Суйгецу и Дзюго не вмешивались.
"Этот голос...Где я его слышал?"- подумал Саске.
- Они уже на верху. За пятым столиком, - напомнила Карин.
Учиха слегка наклонил голову и Карин тут же испарилась. То же самое произошло с двумя телохранителями.
Саске спокойно поднялся до верхней ложи спорткомплекса. Проходя мимо ширм он слышал голоса, но не мог разобрать их. Пятый столик находился у неонового лейбла "Хокаге". За красной ширмой с изображением листьев сидела немолодая пара. Хотя выглядели они прилично.
- Джирайя - сама, Цунадэ - сама, - немного официальным тоном поприветствовал их Саске, - Вы хотели со мной поговорить?
- Да, Учиха. Есть разговор, - довольно грубо начала Цунадэ.
Джирайя слегка сжал ее руку и она замолчала.
- Здравствуй, Саске, - спокойно ответил седовласый мужчина, - Я полагаю ты знаешь зачем мы здесь.
- Выигрыш, - только и сказал собеседник.
- Не совсем, - Джирайя сел поудобнее,- Скажу прямо. Цунадэ и я решили вложить деньги в один проект. Создание специализированной клиники и школы для шиноби.
- Впечатляет, - произнес в ответ Саске. Но судя по интонации, ему было скучно.
- Нам нужна охрана. На некоторое время.
- Это не ко мне. Джирайя-сама, - обратился Саске пристально глядя в глаза сидящему напротив, - Вы могли бы и сами за себя постоять. Ну или обратиться, - немного замявшись, Саске продолжил, - К другим.
- Учиха, ты прекрасно знаешь, что Хьюго слишком помешаны на секретах своего клана, - серьезно сказала женщина.
- Цунадэ! - достаточно громко произнес Джирайя. И тут же повернулся к Саске, - Вообщем, так. Времени мало. Кое-кто уже спит и видит, как бы нас "убрать". Ждем твоего ответа до завтра.
- Я не совсем понимаю, что вы от меня хотите, - ровным голосом ответил Учиха, - У меня всего два человека. И работать они могут только со мной.
- Понимаю, - Джирайя улыбнулся и продолжил, - Мы хотим нанять тебя. Естественно, - поспешил добавить мужчина, - Ты будешь не просто охранником. Скорее помощником и тенью Цунадэ. Я полагаю мне не надо говорить, что последний потомок великого клана - один из сильнейших молодых шиноби в стране. Подумай.
Тут двое резко встали и вышли за ширму. Даже если бы Дзюго и Суйгецу видели сквозь толпу, то вряд ли бы заметили перемещения этой парочки.
- Ты заметил?
- Конечно.
- Что скажешь?
- Что это вы тут делаете? - пронеслось на весь холл.
- О, Наруто! Тренируешься? - Джирайя помахал внуку рукой и быстро удалился. Не забыв прихватить за руку свою супругу.
- Эй! Стойте! - Наруто недоуменно смотрел вслед убегающим родственникам. Краем глаза он заметил мелькнувший яркий свет, но не обратил на это внимание.
- Нару, у меня плохая новость, - подошел к другу Шикормару, - Это о клубе. Завтра его закрывают. Придется искать что-то другое.
Наруто медленно повернулся к напарнику и переспросил:
- Что? Почему?
- Я узнал немного подробностей. Вообщем, хозяин клуба как-то провинился перед спонсором. И чтобы не потерять здание обратился к каким-то знакомым. Те, похоже быстро выкупили все его имущество и собираются открывать здесь свое дело. Вообщем-то, стандартная история, - тоном скучающего собеседника закончил Шикомару.
- Откуда ты все это знаешь? - почесывая затылок поинтересовался Наруто.
- Если включать иногда мозг, ты тоже так сможешь! Кхе!!! За что?!, - согнувшись пополам прохрипел Шико.
- Не выпендривайся. - смеясь ответил друг.
- А что ты здесь делал, кстати? - вертя головой спросил Нара.
В холле было пусто и как-то неуютно.
- Да так. Знакомых встретил, - мрачно ответил Узумаки.
Теперь же Наруто, как посоветовал друг, включил свой мозг. Ему было любопытно, что здесь делали дед с бабулей. Вспомнив, как они нервно смеялись и убегали, Нару обреченно вздохнул и подумал: "Завтра я точно узнаю еще одну "потрясающую" новость".
Так и случилось.
- Нару! Почему ты не сказал, что твои предки стали миллионерами? - крикнула Ино, когда Наруто открыл дверь офиса.
- О чем, ты? - спросил уже сидевший за своим рабочим столом Шикомару.
- Вот! Гляди, - Ино схватив пульт от телевизора сделала звук по громче, - Уже второй раз за утро показывают, - с видом знатока "Что? где? Когда?" пролепетала девушка.
"... чудо?" , - услышали они последние слова диктора.
На картинке, справа от ведущего красовалось фото Джирайи и Цунадэ, выходящих из здания спортклуба "Хокаге". Наруто вспомнил вчерашнюю встречу и мелькнувший яркий свет.
"Видимо вспышка фотоаппарата", - дошло до Узумаки, - "Стоп"
Хотя, что тут удивительного. Джирайя 5 раз в месяц дает интервью по поводу своих писанин.
- Эй! Ты, что оглох и ослеп? - Ино стояла перед Наруто и махала руками, как девушки из группы поддержки американских футболистов.
- Да? - наконец, очнулся блондин.
- Они купили спортклуб "Хокаге" и хотят построить при нем клинику и школу для шиноби.
- Для кого? - переспросил Нару.
- Для подготовки ниндзя. Ты, что не выспался? - Ино внимательно вглядывалась в глаза коллеги, - Аа, ясно. Ты ничего не знал. Чтобы ты без меня делал, - и удобно устроившись на рабочем столе Шикомару, девушка начала пересказывать последние сплетни о Джирайе и Цунадэ.
Через полчаса Наруто уже набирал номер телефона своего деда. Но после первого гудка все же положил трубку.
- В конце-концов, это их дело. Бабуля классный медик, а дед в прошлом вроде был ниндзя. И как мне кажется бабуля тоже в юности ходила на какие-то тренировки. Деньги есть. Дело тоже, - бормотал под нос Наруто, пока не зазвонил телефон.
- Слушаю Вас! - весело начала свою работу психолог.
- Мы можем встретиться?
- О, это Вы, - уже тише, но не менее приветливо отозвался Узумаки, - Вчера отключили свет. Приношу Вам свои извинения за невыполненную работу.
- Я знаю.
- Давайте поговорим. Мне кажется у Вас сегодня хорошее настроение. Расскажите, что вы видели сегодня утром? - принялся за дело Наруто.
- Я хочу встретиться с вами. Лично, - спокойным и уверенным голосом сказал Саске Учиха.
- Уверен, это ни к чему,- достаточно вежливо ответил психолог, - я постараюсь помочь Вам посредством телефона. К тому же, у нас есть определенные правила. Мы обязаны отчитываться о количестве звонков, а не о количестве встреч с клиентами "Скрытого листа".
- Именно из-за ваших правил я вынужден просить Вас о встрече, Наруто, - Саске не собирался играть по правилам "Хьюго", - Вы согласны? Я не могу долго ждать ответа. Если решитесь, приходите в спорткомплекс "Хокаге" в 22.00. Я сам Вас найду.
Гудки. Учиха бросил трубку.
- Уфф. Успели, - Карин сняла наушники и довольно улыбнулась, - Еще немного и блокировать от Хьюго твой сигнал было бы невозможно.
- Можешь идти, - только и ответил Учиха.
Нужно было подготовиться. На столе перед ним лежали три папки. Три досье.
- Что ж, - сам себе сказал Саске, открывая уже в пятый раз одну из этих папок, - Мир тесен.
четверг, 16 апреля 2009 г.
Без заголовка
15.04.2009 в 11:30Пишет Diary best:
Конкурс на лучшую запись недели!Пишет Жулан:
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасаясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию дитя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало, кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы существует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности.
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе.
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании.
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах.
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция) - "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- Я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- Искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- Я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает".
"- Он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- Я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
" - я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
О развитии мелкой моторики.
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. (Ноу-хау! Надо запатентовать).
О самоконтроле.
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях.
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре.
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно, куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковырянное.
О бытовых травмах.
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так: "Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).
О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках.
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.
URL записи
Классика | Прислано по U-mail
URL записи
Конкурс на лучшую запись недели!Пишет Жулан:
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасаясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию дитя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало, кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы существует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности.
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе.
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании.
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах.
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция) - "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- Я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- Искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- Я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает".
"- Он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- Я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
" - я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
О развитии мелкой моторики.
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. (Ноу-хау! Надо запатентовать).
О самоконтроле.
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях.
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре.
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно, куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковырянное.
О бытовых травмах.
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так: "Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).
О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках.
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.
URL записи
Классика | Прислано по U-mail
URL записи
среда, 15 апреля 2009 г.
Наслаждайтесь своим кофе!
Как то раз, спустя десять лет, после окончания института, собрались бывшие
выпускники, в гости к своему профессору ,который вёл у них на курсе
психологию.Собрались компанией, и выдвинулись в гости к профессору.Зайдя в
гости, и немного посидев, профессор, спросил у них о том, как они поживают? И
тут бывшие выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные
проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с
кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми,
стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:
"Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки
простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших
проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто
дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели,
было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем
разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе,
а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты
для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества
нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться
вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!"
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из
того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том,
чтобы иметь то, что хочешь. Жизнь коротка - Нарушай правила - Прощай быстро -
Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том,
что заставило тебя улыбнуться.
выпускники, в гости к своему профессору ,который вёл у них на курсе
психологию.Собрались компанией, и выдвинулись в гости к профессору.Зайдя в
гости, и немного посидев, профессор, спросил у них о том, как они поживают? И
тут бывшие выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные
проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с
кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми,
стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:
"Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки
простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших
проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто
дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели,
было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем
разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе,
а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты
для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества
нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться
вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!"
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из
того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том,
чтобы иметь то, что хочешь. Жизнь коротка - Нарушай правила - Прощай быстро -
Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том,
что заставило тебя улыбнуться.
Любимейшее учебное заведение
Я сейчас вам расскажу о моем любимейшем учебном заведении. Надеюсь, вам еще не надоело о нем слушать =girl_blush=
Что в вашем понимании вторая смена?
В понимании моей подруги, которая училась на 2 смене один семестр, это пары, начинающиеся в 3-4 часа, заканчивающиеся в 7-8 (вечера). Собственно, у нее так и было. Мой же универ - самый уникальный в мире. И у нас все не так, как у людей.
Прошлая пятница. Преподаватель психофизиологии сказала "у нас с вами две моих пары, первая и вторая, 10 числа". Ну, понятное дело, мы уже смирились с таким подарком (меня в конце первой пары плющит, что будет после второй?), настроились... Приходим в аудиторию и видим... политолога! У нас первая пара [U]его[/U] семинар. Вся группа в шоке. Причем половина группы знает, что его семинар будет, половина - нет (это в порядке вещей, я не удивляюсь даже).
Прошлая суббота. Английский язык. Аудитория 2-4 (которая с телевизором). Нас попросили уступить телевизор на одну пару, взамен же предложили аудиторию 3-14. Нормальная такая аудитория, все ок. Поскольку из группы лишь у меня был карандаш, мне пришлось, украдкой посмотрев по сторонам, исправлять в расписании 2-4 на 3-14. Идем мы все такие довольные к 3-14, оттуда вылазит какая то тетка и говорит "какая пара, у нас тут курсы". В итоге нас отправили в 1-1. Оля же снова подрабатывала методисткой и исправляла в расписании аудиторию на 1-1. Правда, нас и оттуда выпихнули. В 1-2.
Понедельник. Словацкого снова нет, расписание - диференциальная психология, 2 штуки. После пар я пошла к расписанию и увидела там "сюрприз" - во вторник у нас семинары по общей психологии и истории психологии. Моя челюсть медленно падает на первый этаж (я на третьем была). Но я - человек, который предусматривает посмотреть расписание и на остальные дни недели. Среда - все нормально. Четверг... тут моя челюсть с первого этажа падает в расположенный в подвале запасной спортзал. У меня нулевая пара, на 11.30. Каждый четверг. Хорошо, хоть оставили два окна, и дома я в 5.30. Пятница... Два семинара по политологии! :nya_minzdr: Это еще хуже двух семинаров по психофизиологии... Приложив огромные усилия, парень утащил меня от расписания и поволок к метро. Но и это еще не все. В метро Маша мне говорит следующее "знаешь, у нас во вторник на 11.30 словацкий, для тех кто хочет". Дело в том, что в нормальное время (когда в расписании пара) преподша не может и у нас всегда окно. Благо, во вторник своих три пары и еще словацкий. В общей сложности 4. С 11.30 до 17.40. Моя челюсть так поклацывая зубами бежит за вагоном метро...
Вторник. На словацкий я попала все таки неимоверными усилиями. На социологии опять был ржач. Нас опять загнали в Б-1 (ненависная аудитория в библиотеке), а преподша прямо там говорит "свободна 2-13, мы можем пойти". Весь поток дружно бежит обратно в корпус, к цивиллизации. А в аудитории 2-13 оказался какой то неучтенный поток студентов. В итоге прибежала наша методитска (та, которая ведет зарубежку и занимается расставлением аудиторий в расписании, то есть это ее я подменяла в субботу =lol4= ) и всех разогнала оттуда, а мы нормально провели пару.
На завтра нужно читать три произведения - "Сид" Корнеля, и "Федра", "Андромаха" Рассина. Почти полностью прочитан Сид, а остальные будут читаться утром... как выйдет =lol4=
Я могу продолжать, но это уже будет не смешно. =smile_cry=
Ах да. Я опять заболела. Если это можно назвать болезнью. Третий день из носа течет, что для моего организма атипично, обычно нос просто не дышит. Чихаю, болит башка. На выходные предстоит выбирать - или ехать с родителями на дачу, где я не была почти полгода и не буду еще месяц, если не поеду, или же ехать с парнем и Машей с Ромой на шашлыки. Не поеду - обидятся (они постоянно ходят гулять, легки на подьем, экстраверты). Мы же с Антоном - интроверты, я лично планировала этот "слет" на майские, после предзащиты двух курсачей. Но они этого не понимают, к сожалению. =girl_angry=
Что в вашем понимании вторая смена?
В понимании моей подруги, которая училась на 2 смене один семестр, это пары, начинающиеся в 3-4 часа, заканчивающиеся в 7-8 (вечера). Собственно, у нее так и было. Мой же универ - самый уникальный в мире. И у нас все не так, как у людей.
Прошлая пятница. Преподаватель психофизиологии сказала "у нас с вами две моих пары, первая и вторая, 10 числа". Ну, понятное дело, мы уже смирились с таким подарком (меня в конце первой пары плющит, что будет после второй?), настроились... Приходим в аудиторию и видим... политолога! У нас первая пара [U]его[/U] семинар. Вся группа в шоке. Причем половина группы знает, что его семинар будет, половина - нет (это в порядке вещей, я не удивляюсь даже).
Прошлая суббота. Английский язык. Аудитория 2-4 (которая с телевизором). Нас попросили уступить телевизор на одну пару, взамен же предложили аудиторию 3-14. Нормальная такая аудитория, все ок. Поскольку из группы лишь у меня был карандаш, мне пришлось, украдкой посмотрев по сторонам, исправлять в расписании 2-4 на 3-14. Идем мы все такие довольные к 3-14, оттуда вылазит какая то тетка и говорит "какая пара, у нас тут курсы". В итоге нас отправили в 1-1. Оля же снова подрабатывала методисткой и исправляла в расписании аудиторию на 1-1. Правда, нас и оттуда выпихнули. В 1-2.
Понедельник. Словацкого снова нет, расписание - диференциальная психология, 2 штуки. После пар я пошла к расписанию и увидела там "сюрприз" - во вторник у нас семинары по общей психологии и истории психологии. Моя челюсть медленно падает на первый этаж (я на третьем была). Но я - человек, который предусматривает посмотреть расписание и на остальные дни недели. Среда - все нормально. Четверг... тут моя челюсть с первого этажа падает в расположенный в подвале запасной спортзал. У меня нулевая пара, на 11.30. Каждый четверг. Хорошо, хоть оставили два окна, и дома я в 5.30. Пятница... Два семинара по политологии! :nya_minzdr: Это еще хуже двух семинаров по психофизиологии... Приложив огромные усилия, парень утащил меня от расписания и поволок к метро. Но и это еще не все. В метро Маша мне говорит следующее "знаешь, у нас во вторник на 11.30 словацкий, для тех кто хочет". Дело в том, что в нормальное время (когда в расписании пара) преподша не может и у нас всегда окно. Благо, во вторник своих три пары и еще словацкий. В общей сложности 4. С 11.30 до 17.40. Моя челюсть так поклацывая зубами бежит за вагоном метро...
Вторник. На словацкий я попала все таки неимоверными усилиями. На социологии опять был ржач. Нас опять загнали в Б-1 (ненависная аудитория в библиотеке), а преподша прямо там говорит "свободна 2-13, мы можем пойти". Весь поток дружно бежит обратно в корпус, к цивиллизации. А в аудитории 2-13 оказался какой то неучтенный поток студентов. В итоге прибежала наша методитска (та, которая ведет зарубежку и занимается расставлением аудиторий в расписании, то есть это ее я подменяла в субботу =lol4= ) и всех разогнала оттуда, а мы нормально провели пару.
На завтра нужно читать три произведения - "Сид" Корнеля, и "Федра", "Андромаха" Рассина. Почти полностью прочитан Сид, а остальные будут читаться утром... как выйдет =lol4=
Я могу продолжать, но это уже будет не смешно. =smile_cry=
Ах да. Я опять заболела. Если это можно назвать болезнью. Третий день из носа течет, что для моего организма атипично, обычно нос просто не дышит. Чихаю, болит башка. На выходные предстоит выбирать - или ехать с родителями на дачу, где я не была почти полгода и не буду еще месяц, если не поеду, или же ехать с парнем и Машей с Ромой на шашлыки. Не поеду - обидятся (они постоянно ходят гулять, легки на подьем, экстраверты). Мы же с Антоном - интроверты, я лично планировала этот "слет" на майские, после предзащиты двух курсачей. Но они этого не понимают, к сожалению. =girl_angry=
вторник, 14 апреля 2009 г.
В психологии существует понятие самоподтверждающегося пророчества.
Несколько основных правил для женщин о которых нельзя забывать никогда
- Не нужно путать любовь с влюбленностью, не стоит принимать желаемое за действительное. С влюбленности все только начинается, но одной ее недостаточно. В начале мы испытываем романтическую восторженность, нам все видится в розовом свете, все кажется идеальным, на века, но не стоит забывать, что влюбленность подобна сильной вспышке огня: она хрупка, и может так же быстро погаснуть, как и появилась. Нужно, чтобы влюбленность превратилась в любовь. А для этого существует проверка временем и трудностями.
- Не нужно путать любовь с влюбленностью, не стоит принимать желаемое за действительное. С влюбленности все только начинается, но одной ее недостаточно. В начале мы испытываем романтическую восторженность, нам все видится в розовом свете, все кажется идеальным, на века, но не стоит забывать, что влюбленность подобна сильной вспышке огня: она хрупка, и может так же быстро погаснуть, как и появилась. Нужно, чтобы влюбленность превратилась в любовь. А для этого существует проверка временем и трудностями.
- Самые большие препятствия на пути к любви - эгоизм и чувство собственничества. Иногда мы любим человека, но забываем, что у него есть своя индивидуальность, достоинства и недостатки, отличающиеся от наших собственных и влюбляемся в некий идеальный образ, наделенный качествами, которые нам нравятся, или которые имеем мы сами, или которых нам не хватает. Когда же мы осознаем несоответствие человека и созданного нами образа, то начинаем переделывать его под свои "стандарты", загонять в заданные нами рамки и представления. Поэтому важно иногда задавать себе вопрос: "Что нам важно в любви: любимый человек или наши собственные желания, то, что мы хотим от него получить?" Любая "клетка" наших чувств, в которую мы пытаемся загнать любимого человека - путь даже золотая и красивая - когда-нибудь станет для него тесна. И он либо убежит, либо, даже если останется с нами, его душа будет недоступна и закрыта от нас. Иногда надо сделать выбор между нашей выгодой и любовью и... полюбить ради самой любви.
- Опасно стремиться быть любимым любой ценой. Иногда мы опускаемся до унижения и "ради любви" теряем собственное достоинство, забываем о своих мечтах, о собственном пути и смысле жизни. И ради чего? Ради жалких крох, которые перепадают нам со стола, - чуть-чуть тепла, капельку чувств, немного денег?.. Не слишком ли большая цена для маленького человеческого счастья?
- Искать не то, что нас разъединяет, а то, что объединяет. Потому что любовь будет длиться столь долго, сколь сильно будет объединяющее. И ничто так сильно не объединяет в любви, как стремление разделять одни мечты, одни идеи и приключения - и ради них сражаться и преодолевать трудности. И наоборот, если ничто не объединяет или объединяющее ничтожно мало, не стоит ли задуматься, любовь ли это?
- Стать зеркалом друг друга. Потому что всегда должен быть кто-то, кто не даст нам опуститься ниже собственного достоинства, кто не будет нас обманывать и всегда покажет правду, какой бы она не была. И в то же время, кто покажет нам самые прекрасные и сокровенные состояния, такие наши способности и достоинства, о которых подчас мы и не догадываемся.
- Если мы искренне любим, то даже при самых страшных недостатках, всегда в человеке можно и нужно найти что-то светлое и доброе. В психологии существует понятие самоподтверждающегося пророчества. Суть его в том, что если мы думаем о близких людях лучше, чем они есть на самом деле, то они постепенно становятся лучше. Если, наоборот, недооцениваем их, то они изменятся в худшую сторону. Поэтому самый верный способ изменить человека в лучшую сторону - не в том, чтобы подмечать и говорить ему об ошибках и недостатках, а наоборот относиться к нему так, словно он уже обладает желанными положительными качествами.
- Преодолевать рутину в любви. Любовь укрепляется и поддерживается подчас через маленькие и незначительные детали. И как часто самые маленькие вещи (о которых мы несправедливо забываем) - цветы или поцелуй, воспоминания дорогих моментов и романтика, знаки внимания и забота - позволяют показать друг другу силу любви.
- Сделать первый шаг навстречу - в разногласиях и ссорах и не проявлять наши "особенности", которые способны привести любимого или любимую в бешенство.
- Если вторая половина находится в плохом настроении, депрессии, грусти, усталости, перегруженности работой или проблемами, то самому не попадать под воздействие, а напротив, предпринимать все возможные и невозможные меры по устранению этих состояний.
Есть ли жизнь на Марсе..
Да, к вопросу про выборы (супругов). Как раз в тему сейчас читаю во френд-ленте, как обустроено это дело в Йемене (как вы можете догадаться, встречаются новобрачные на свадьбе).. Совершенно искренне иногда завидую таким нациям. Правда. И нафига эта влюбленность нужна (любовь и без влюбленности можно вырастить). Маешься, ищешь что-то, муки выбора, ты его, а он другую, мучаешься потом, снова ищешь.. Блииииииииннн.... А так бы свадьба и никуда не денешься. Так ведь не впитано это, не воспитано, не переделаешь себя уже на старости лет, не заставишь, по старинке придется. Хнык. Я вот правда иногда как подумаю - мало того, что найти, так потом еще привыкать, чего-то там строить, договариваться... Уууууу.. Почему-то не верю я, что у меня может быть бац и счастливо зажили. Хотя в данный момент я вообще как-то не верю, что мне когда-то с кем-то захочется. Это для меня сугубо теоретический вопрос примерно как размышления о вероятности возникновения жизни на третьей планете системы Ориона. Если ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, угу, примерно так.. Но чисто по теории вероятности, экстраполируя опыт и зная кой-чего из психологии - на Марсе может и нет, а вот на третьей звезде системы Ориона... ну куда я денусь-то. Вернее как - одна часть меня не верит и не хочет (и вспоминает плохое), другая - а куда ты денешься (и вспоминает хорошее). Ну в общем подумаю я так и отгоняю от себя обоих - не-не, я отдыхаю! Лучше про головную боль напишу! :))
понедельник, 13 апреля 2009 г.
Шерри Аргов : Хочу быть стервой! Пособие для настоящих женщин : скачать книгу
Шерри Аргов разработала 100 уникальных принципов женской неотразимости, которые помогут вам твердо встать на ноги, поверить в свою абсолютную исключительность и стопроцентную привлекательность, снять все тревожившие вас вопросы и построить свои отношения с "новым" или "старым" мужчиной совершенно по-иному, по собственным правилам!
Информация о книге:
Автор: Шерри Аргов
Название: Хочу быть стервой! Пособие для настоящих женщин
Жанр: Психология, НЛП
Размер: 1.19 Мб
скачать
http://depositfiles.com/files/q92w5gpoj
Подписаться на:
Сообщения (Atom)