По заслугам

Дура! Дура! Дура!!! Ну, что такое... Ну, почему так, а.... Надо же так влюбиться-то(((((

Вот теперь я начинаю понимать. Это, по-моему, в ответ всё...

 Вот так живёшь-живёшь, ни о чем не подозреваешь, а твой друг тебя любит, причем давно... И любит так сильно. А как узнаёшь об этом, конечно, сначала легкий шок. Ну и не могла я, не могла, он же был моим другом, не могла через это переступить и полюбить его тоже. Он страдает, ты живёшь, как и жила... Даже не задумываясь о том, что кому-то без тебя плохо... Потом от скуки начинаешь с ним встречаться... Встречаешься-встречаешься, раз, - изменила... ну и бросила... через пару недель тебе снова стало скучно - снова начинаешь встречаться со своим уже "бывшим" другом... А он-то до сих пор любит. Надоело - бросила. А он любит. Прошло около года и ты снова начинаешь думать: "А может быть снова начать??" И снова начинаешь. А любит или нет - ты уже не знаешь, хоть он и говорит, что любит. И вдруг он перестаёт к тебе приходить, звонить, писать, гуляет где-то, ты не знаешь, где и с кем... Ты думаешь: "Странно, раньше такого не было... Ну и ладно, пусть гуляет, мне как-то всё равно... Нагуляется - вернется, он же любит." Но в какой-то момент ты узнаёшь что он уже с другой. Говорит ей красивые слова, рисует для неё (а он очень красиво рисует), а не для тебя... Ты бесишься: "Как это так?! Он же любит меня, как он может быть с другой?!" Ты-то его возвращаешь себе любыми способами, даже самыми глупыми, лишь бы он был с тобой, но сама уже думаешь по-другому... Уже не уверена, любит или нет... Уже тебе не всё равно, есть он у тебя или нет. Тебе хочется, чтобы он постоянно был рядом. А когда рядом его нет, тебе одиноко. Очень одиноко, как будто что-то случилось.... И вдруг начинаешь понимать, как было больно и неприятно ему, когда он узнал, что ты ему изменяла... и когда понял, что раньше у тебя к нему никаких чувств не было...

А теперь сама влюбилась, девочка моя. Да, да, признай это... Теперь остаётся только понять, нужна ли ты ему ещё или нет.

Это полный капец.

 

Настроение сейчас - думаю...
В колонках играет - Krec и Ассаи - Южные сны

как мои дела.....

как дела? как у меня дела?
я вообще не нахожу общего языка со своим бывшим! тупик какой-то! просто жопа и все тут!
каждый раз после нашего разговора я реву, и не знаю как жить дальше....иногда мне бывет так тяжело, что я просто сижу и не знаю с чего начать! мне надо все успеть, позаботиться о малышах, подумать обо всем, все предусмотреть...я несу огромную ответственность за своих детей, и когда я понимаю, что имею полное право разделить эти обязанности с папиком, то упираюсь в стальную стену, и мне приходиться унижаться...
мне нужно непременно почему то оправдываться, почему и зачем я, к примеру, хочу записать дочку в школу танцев и почему это платно, и как я умудрилась найти такую немыслемо дорогую школу, и, несмотря на ком в горле,я должна отчитываться, что вынуждена нанять няню, и что нуждаюсь в обязательном отдыхе, в элементарном семейнном воскресном дне, и что выход с детьми в Макдонольс это вовсе не моя прихоть, и делаю я такие вылазки вовсе не из лени,а только потому что хочу порадовать малышей простыми нугетсами и фритом в красных коробочках...
Что путешествие к морю вовсе не роскошь, а естественное желание и потребность , учитывая то, что берег морской уже в пятидесяти киллометрах от дома, и отмена поездки будет вызовом и не найдет оправдания в глазах моих девочек!
А на улице такая жара!.
зачем? зачем мне все это? чтобы услышать что я слабая и не справляюсь? что мне стоит пойти в суд и попросить судью чтобы папик взял опеку над моими детьми, потому что у меня просто напросто не хватает времени на полноценный сон...
В такие моменты я просто беспомощно плачу, и скрипя зубами, твержу себе и и всему миру что сильная и чтоя справлюсь и что все у нас будет обязательо замечательно.... а на самом деле мне ужастно мерзко....и я действительно чувсвую себя маленькой девочкой, которую несправедливо обидели...даже слезы мои в такие моменты на вкус такие же как когда то в детстве....
....Я работала вчера до десяти вечера и мне странным образом представилось выслушать сегодня кучу нарецаний и упреков в том, что я неправельно живу и ритм жизни у меня некчемный, и что я вообще тупица, раз нашла такую работу, с таким нелепым графиком, и опять все закончилось гудками в повешеной мною трубке, и моими причитаниями о моей идиотской жизни и о моей никчемности...
Вот так я живу...вот так я не ХОЧУ жить! И так я больше жить е буду! И оправдываться больше ни перед кем не буду, и просить и упрекать в том, что мне отказали в помощи тоже не буду!
Вообще меня больше нет тут! Я ушла в другое измерение, где я достойна уважения, где я счастлива и радость на всегда прописана в моем доме!!!

Все о своем и о нас...

Опять лежишь в ночи,глаза открыв,
И старый спор сама с собой ведешь.
Ты говоришь
-Не так уж он красив
А сердце отвечает;
-Ну и что ж!
Все не идет к тебе проклятый сон,
Все думаешь,где истина,где ложь...
Ты говоришь
-Не так уж он умен
А сердце отвечает;
-Ну и что ж
Тогда в тебе рождается испуг,
Все падает,все рушится вокруг.
и говоришь ты сердцу
-Пропадешь!
А сердце отвечает
-Ну и что ж!
Ю.Друнина
Lara Fabian_Lana Collection - Je T'Aime (LIVE version)_Я люблю тебя 04:40 

Мы странно встретились...

Мы странно встретились и странно разошлись
Столкнулись мы на перепутье судеб
Была одна я и ты был одинок
Мы не задумались о том,что будет
А было все и ни чего....
Все было призрачно-туманно
Все было соткано из снов
Все было загадочным и странным
Все было или ни чего???понять не в силах я
Все было,ночь-луна-туман,а может и обман?
Все это было и прошло оставив легкий след
Воспоминая о том,чего наверно нет
Мы странно встретились и странно разошлись

Забавные фразочки. Часть 2.

26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
Разрядка для мозгов необходима. Дымятся

Ностальгия * Хотелось бы расслышать, о чём шумят во сне

Ностальгия *  Хотелось бы расслышать, о чём шумят во сне
Красавицы берёзы в полночной тишине.
Прислушаюсь, бывало, и их волшебный шум
Наводит вдохновенно на много сладких дум.
А думы о прошедшем, а думы о былом,
Встают перед глазами деревья, дворик, дом,
Встают - и словно в детство я окунаюсь вновь,
И вспоминает сердце моих друзей, любовь.
Я улетаю в сказку, в края минувших грёз,
Вновь ощущаю ласку, солёность детских слёз,
И эти ощущенья являются толчком.
И вновь перед глазами деревья, дворик, дом...
Прошло оцепененье. Стою, вокруг темно,
Накрапывает дождик, слегка стуча в окно...
 

Женская любовь разрушающей силы.

Иногда не хочется быть сильной, мудрой и гордой. Иногда хочется мести. Хочется привкуса вражьей крови во рту и кусок выдранного из кого-то меха под когтями. Иногда хочется забыть что ты женщина, культур-мультур, и хочется "забить" на свое высокое околодуховное призвание нести в люди мир, счастье и свет любви, заботиться о ближних... А наоборот, хочется скандалить и драться, драться и скандалить... И бросить всех к чертовой бабушки и уехать. В Гималаи. Или на Марс. Навсегда.
Иногда хочется на девственно чистом листе бумаги навертеть каляку-маляку и слово из трёх букв.. Нет не "мир"... и не "ухо"... и не "рок"... другое слово... А проезжающему мимо скалозубу показать язык, или что "покрепче"... жестом.
Иногда хочется чтобы ОН любил только меня, и непросто любил, а был занят только мною, всё своё время, все средства и силы расходовал бы только на меня, а я буду капризной и вредной девчёнкой. И каждый раз топать ножкой и биться в истерике, если что-то мне не по нраву. Или если он имеет наглость делать то, что ему хочется, а не того, чего хочется МНЕ.
Иногда... хочется, хочется, ХОЧЕТСЯ ! Засосать всех близких в себя и выжать их как лимон без остатка. Залюбить до смерти!!! И ревновать ЕГО... до одури, до сумасшедствия... до черной мысли об убийстве кого-нибудь в случае не дайБо чего-нибудь... При чем ревновать не только к людям, но и к занятиям. К книжке или кроссворду, которые он мусолит по вечерам, к работе, мать её растак - она отнимает у меня его на самое долгое время, к его знакомым и друзьям, к той мягкой интонации, с которой он обращается не только ко мне, но и к любым другим женщинам... "Какая наглость! При мне.. этой выдре крашенной... сказать спасибо. Да как сказать!!! Каким тоном !!! Ууууууу... ооооо... ааааа... ррррры!!! Ненавижу".
А еще бывает другой вариант. Хочется любить, отдавать, ждать его по вечерам с работы с наготовленными вкусняшками, делать ему такому усталому и желанному массажик, наливать ванночку для любимого такого... чмок-чмок-чмок... Отдавать ему себя всю без остатка... Выкладываться ПОЛНОСТЬЮ алишбы ЕМУ и детям было хорошо, вкусно и комфортно... Махнуть на себя рукой. Жертвовать своим сном, временем и необратимо увядающей красотой... Все для него, все для них... Ничего для себя... А потом в один момент ХЛОП и закрылся внутри "сундук с подарками". "Эй, люди, а что же тогда мне? А зачем же я так рвала, извиняюсь, анальное отверстие? Если дети непослушные и неблогдарные. Он стал равнодушным и зажравшимся. И всё моё добро они воспринимают как само собой разумеющееся! Как мою святую обязанность!"
И начать страдать, болеть, терзаться обидой о неоправданных надеждах и ожиданиях... Искать способ как привлечь к себе ЕГО и ИХ внимание. И, наконец, не найдя ни одного более-менее интеллигентного способа проявиться в реальность из небытия.... кааааааак встать посреди дома и КААААККККК заорать на всех сразу!!! И обязательно что-нибудь разбить. Вот прямо с размаху и об пол, и в дребезги -ХРРРЯСССЬ !!! Не важно, что лишбы билось громко - тарелку, вазу, ноутбук, его чертов мобильник, и под занавес - этот уже никудышный и прессный брак!
А когда-то он был кудышным. Был самам-самым лучшим и на всю жизнь. Перспективным. И хотелось отдавать, отдавать, отдавать..., в тайной надежде получить взамен идентичную волну ДОБРА. А получить в итого прожитых лет лишь дулю под нос.
Наверное это любовь. Да конечно это скорее всего и есть любовь. По русски? Нет, не только. Обида женщины на мужчину не знает границ национальности. Или что-то другое? Вы думаете с вами такое не может случиться? Или вы думаете что женщины разводятся только лишь потому, что он банальный алкоголик и бьет ее по ночам? Разве не за меньшие проступки мы готовы выкинуть его раз и навсегда из своего дома и из своей жизни?
Мое личное мнение - всё вышеперечисленное ТОЧНО не любовь. А что думаете вы?