Гордость и ничтожество - фундамент социальности

Жалость к себе и чувство собственной важности, как основа социальной жизни

В разговорах о психологии часто можно услышать расхожую формулировку, что, дескать, человек - животное социальное, а потому от природы нуждается в общении с себе подобными. Звучит по-философски красиво, но так ли это на самом деле? Что, если никакого социального инстинкта не существует?

В древнейшие времена, когда люди жили маленькими племенами, по какой причине они объединялись? Была ли там какая-то потребность в социальных контактах или это была только стратегия совместного выживания? А что нас держит вместе сейчас? Действительно ли мы нуждаемся в общении или это лишь симптом всеобщего социального невроза?

В этой статье разговор пойдет о той клейкой основе, которая формирует и удерживает всякие социальные связи. Некоторые моменты могут показаться неприглядными и не вполне очевидными, но горькая именно правда такова: социальность - это скорее болезнь, чем генетическая природа человека.

Чтобы как-то подобраться к этой сложной теме, можно начать с Фрейда и его идеи о двух основных психологических комплексах. Фрейд считал, что психика ребенка формируется под влиянием двух фигур - материнской и отцовской. Обычно, это живые мать и отец, но не обязательно так, поскольку "мать" и "отец" в психоаналитической концепции - это скорее определенный тип отношений, а не конкретные живые люди.

Материнский тип отношений могут закладывать семеро нянек, а отцовский - поп из ближайшего прихода на пару с соседским дворником. Не важно, кто именно выступает в роли психологических матери и отца, главное - специфические взаимоотношения, которые формируются между ними и ребенком.

Роль "матери" - оказание ребенку психологической поддержки. В естественной своей форме, в ней нет ничего предосудительного. Ребенку действительно нужно чувствовать поддержку со стороны, кого-то более взрослого и опытного. И если бы психика матери была достаточно сбалансированной, то не было бы и речи о материнском комплексе, как о психологической проблеме. Но поскольку в реальном мире, материнская психика, обычно, далека от равновесия, оказываемая поддержка окрашивается инфантильными эмоциями и превращается в жалость.

Мать с искаженной психикой не может по-настоящему любить своего ребенка. Фактически, она подменяет любовь жалостью, а, когда ребенок ведет себя неподобающим образом, использует свою "любовь", как средство манипулирования: "Будешь хорошим - буду любить, будешь плохим - не буду любить".

Таким образом, ребенок, вскормленный на жалостливом суррогате материнской любви, оказывается в сложном психологическом состоянии. Он не умеет любить ни себя, ни кого-либо еще - ему просто не показали соответствующего примера. По этой причине, с первых же лет сознательной жизни внутри у него формируется внутренний конфликт - чувство, что с ним что-то не так, ощущение своей неполноценности. Мать не может снять этот конфликт, и ребенок остается наедине со своей бедой - теперь он обречен искать любовь и принятие в отношениях с другими людьми.

Говоря простыми словами, эта ситуация называется - "недолюбили".

Так закладывается первый полюс внутреннего психологического напряжения - ничтожество. Это неизбывная жалость к себе и постоянный поиск любви. Но следует понимать, что такой человек еще не знает, что такое любовь, ведь ему знакома только жалость. А значит, от других людей он будет требовать именно жалости, и, встретив любовь, скорее всего, ее даже не узнает.

Когда говорят, что всякий человек нуждается в любви, речь идет как раз об этой самой проблеме - о материнском комплексе, о поиске одобрения, о жалости к себе. Никакой любви тут не подразумевается. Подобные рассуждения - это лишь форма оправдания всеобщего чувства собственной неполноценности, не более того. Человек в любви не нуждается.

Если мать учит ребенка взаимодействовать со своим внутренним миром, то роль отца - подготовка ребенка к выживанию в мире внешнем. Но, как и в случае с матерями, отцы, обычно, занимаются вовсе не тем, чем следовало бы. Вместо того, чтобы быть наставниками, они отыгрывают на ребенке свои собственные душевные проблемы и превращаются в надсмотрщиков с плетью, в виде чувства вины.

Задача отца - научить ребенка тому, как устроен окружающий мир и по каким законам он живет. Точно так же, как опытный охотник учит молодого. В такой подготовке нет места нравоучениям, но, будучи таким же "недолюбленным", отец, обычно, все воспитание сводит именно к отделению добра от зла, правильного от неправильного, хорошего от плохого. И с позиции своего старшинства и власти над своим ребенком, он берет на себя право его судить. Он становится тем, кто решает, виноват ребенок или нет.

В этой ситуации, ребенок, вместо того, чтобы учиться выживать в реальном мире, вынужден учиться выживать в выдуманном мире отцовских законов и правил. Стремясь избежать чувства вины и наказания, ребенок учится врать, увиливать или, при другом душевном устройстве, конфликтовать и бороться за власть со своим отцом. А потом, когда у него появляются уже свои собственные дети, он вываливает на них все свои накопленные обиды, и цикл продолжается.

Таким образом, отцовский комплекс - это каша из чувства вины и попыток с ним справиться. Один путь - обмануть отца, избежать ответственности и ускользнуть от наказания, другой - победить отца, захватить его власть и, тем самым, лишить его права выносить обвинительный приговор.

Так формируется второй полюс психологического напряжения - гордость. Это потребность человека в том, чтобы доказать всем вокруг свою ценность и правоту. Тем самым человек пытается утвердить свою самостоятельность и избавиться от чувства вины за себя и свой образ жизни. Здесь важно то, что человек не способен сам себя "простить", а потому он вынужден искать прощения извне.

Как и в случае с недостатком настоящей материнской любви, когда ребенок не способен сам себя полюбить, в случае с отцовским комплексом, ребенок не способен утвердить в жизни свои собственные законы, а потому изо всех сил старается соответствовать или воевать с законами чужими. Для этого ему приходится находить среди людей авторитеты, и либо следовать их указке и получать их одобрение, либо свергать их и разрушать их "закон".

На этом принципе основана всякая социальная состязательность и борьба за власть. Каждая очередная победа создает сладостное чувство успокоения - победителей не судят, а значит, победитель прав. Таким образом на какое-то время снимается внутренний конфликт. Но эффект от внешней победы всегда проходит. Заложенное с детства чувство вины требует себе новых жертв.

Я уже делал эту оговорку, но на всякий случай повторюсь. Сейчас речь шла не о конкретных живых матери и отце, а о тех людях, которые брали на себя ту или иную роль. Так, например, мать-одиночка может разрываться между двумя ролями. Или, при живых родителях, отцовскую роль может выполнять, например, дед. Поэтому, примеряя сказанное к себе, учитывайте свою собственную ситуацию.

Таким образом, именно потребность в отыгрывании гордости и ничтожества требует установления социальных контактов. Другие люди нам нужны не потому, что они так уж нам нравятся и не потому, что такая потребность заложена в нас от природы, а потому, что они дают нам возможность хотя бы на время снять внутренний конфликт - примириться с собой и избавиться от чувства вины. Давайте рассмотрим это подробнее.

Ничтожество или чувство неполноценности

Самое известное проявление полюса ничтожества - это игра в неудачника. Признав себя неудачником, человек отказывается от достижения успеха и находит для себя замечательный способ вечно бултыхаться в чувстве жалости к себе. Таким образом, внутренний конфликт находит себе выход и утрачивает свое напряжение, особенно, если удается найти благодарного слушателя и поплакаться ему в жилетку.

Чувствительность, склонность к сомнениям, стремление нравиться всем, угодничество, подчиненность - все это находится на полюсе ничтожества. За всем этим стоит желание быть любимым, желание получить извне подтверждение тому, что я - хороший, что я достоин любви, что я имею право жить на этом свете.

Здесь же, на стороне людского чувства неполноценности, находятся многие религии, защищающие сирых и убогих от жизни в реальном мире. Самый яркий пример - современное христианство, которое со всей страстью защищает униженных и оскорбленных, давая им утешение в своем лоне и блокируя всякое их душевное и духовное развитие.

В отношениях мужчины и женщины, чувство ничтожества напрямую отыгрывается через взаимное эмоциональное утешение. Женщина играет для мужчины роль "любящей" мамы, которая погладит, поцелует, подует на ранку и спрячет от всех бед. И мужчина делает для нее то же самое - жалеет, успокаивает, утирает слезы. Кроме того, рыцарская стратегия, описанная в статье о мужьях и любовниках - это тоже мужской способ добиться недополученной "любви". А женская сторона вопроса рассмотрена в статье о противоречивости женского характера.

В социальной жизни, чувство неполноценности диктует крайне пугливую модель поведения - мнительность, чрезмерная осторожность, страх перед конфликтами, уступчивость. Все, лишь бы заслужить чужую любовь, или хотя бы избежать чужой не-любви. Поэтому такой человек все время ищет понимания, оправдывается, объясняет свои поступки. В то же время очень терпим к чужому поведению, прощая другим то, чего не мог бы позволить себе ни при каких условиях.

Маятник гордости и ничтожества

На маятнике гордости и ничтожества раскачиваются все. Разница между людьми только в амплитуде и том, какой полюс становится опорой в сознательной жизни, а какой действует преимущественно бессознательно.

Речь идет о маятнике потому что между полюсами всегда присутствует энергетический баланс. Если человек чрезмерно выпячивает свою гордыню, то со всей уверенностью можно сказать, что в глубине души он с такой же интенсивностью страдает от чувства собственной ничтожности. И наоборот, если человек старательно разыгрывает роль неудачника, нуждающегося в любви и понимании, можно утверждать, что другая сторона его души рвется на части от стремления утвердить свою гордыню.

Определенное различие можно проследить между интровертами и экстравертами. Экстраверты, поскольку они обращены во внешний мир, обычно, сосредоточены на отыгрывании своей гордыни. Им важнее добиться признания от других людей, достичь социального успеха, победить всех врагов и друзей. А интроверты, будучи сосредоточенными на своем внутреннем мире, больше фокусируются на удовлетворении своего чувства неполноценности. Им не столь интересен социальный успех, гораздо важнее для них установить такие отношения с людьми, чтобы все его любили (читай, жалели и утешали).

В то же время, каждый экстраверт, время от времени, нуждается в передышке - в том, чтобы кто-то их успокоил и утешил, после того, как утверждение собственной гордыни по какой-то причине дало сбой. Тогда, экстраверт вынужден зализывать раны и для этого, обычно, находит себе поддержку в другом лагере - среди интровертов, отлично умеющих жалеть себя и других.

И то же самое происходит с интровертами. Одной жалости к себе им не бывает достаточно и, хотя бы изредка, они нуждаются в инъекциях похвалы и общественного признания. Для этого они обращаются за помощью к заядлым гордецам - экстравертам.

Вот вам и основа всякой социальности. Внутреннее противостояние гордости и ничтожества находит свою энергетическую разрядку в отношениях с другими людьми. Друзья, любовники, родственники нужны нам потому, что мы не можем своими силами сбалансировать свой внутренний мир, а потому мечемся из стороны в сторону - утверждаемся и утешаемся в объятьях друг друга.

Весь социум опирается на внутреннюю неустроенность людей. Деньги, поп-культура, наука, войны, религии, отношения - куда не глянь, везде мы найдем противостояние полюсов гордости и ничтожества. Убери из уравнения внутренний разлад, и, лишившись цементирующего состава, храм социальности рухнет от первого же дуновения ветра. Но, поскольку в создании и укреплении описанной игры участвуют все поголовно, здание социальности так крепко, что может выдержать любой ураган.

Выход из ситуации

Мудрецы говорят: "Не пытайся изменить мир - измени себя". Нет смысла сражаться с ветряными мельницами, в попытке что-либо изменить в окружающем мире. Все что можно сделать - это перестать раскачивать свой собственный маятник, и, когда он будет близок к остановке, просто спрыгнуть с него.

Практическая сторона вопроса слишком индивидуальна, чтобы подробно ее расписывать. Важно понять главный принцип - попытка утвердиться на любом из полюсов не решает внутреннее уравнение, а только увеличивает психологический дисбаланс.

Может казаться, что с достижением какого-то рубежа в социальном успехе, наступит расслабление, и борьба прекратится сама собой. Но это не так. С каждой ступенькой на пути укрепления гордыни, полюс ничтожества и чувства собственной неполноценности становится только сильнее, а потому с каждым шагом будут требоваться все новые и более масшатбные победы. Поэтому погоня за достижениями и успехом никогда не прекратится - она может лишь набирать скорость, как течение реки перед водопадом.

То же самое с жалостью к себе - ее никогда не бывает достаточно. Утешение, каким бы полным оно ни было, оставляет внутренний конфликт незатронутым - вторая половина души, так и будет рваться к социальным вершинам, раскалывая психику напополам.

Из этой игры нет другого выхода, кроме как перестать в нее играть. Но представьте, насколько это сложно, ведь в попытках остановиться в игру включаются все те же демонические силы. Жалость к себе будет требовать продолжения банкета, а гордыня будет отстаивать право на самоутверждение. И даже когда человек понимает, что игра ведет в тупик и на полном серьезе пытается сойти с этого поезда, он опять оказывается в ловушке - гордыня теперь отыгрывается через чувство своей избранности и особенности, а чувство ничтожества будет подыгрывать в том, чтобы уберечь этот самообман от разоблачения.

Сменить декорации легко, но очень сложно сойти со сцены.

Все, что вы хотели спросить у сексолога

Наверняка у каждой женщины, независимо от возраста и наличия жизненного опыта, возникали и возникают вопросы, которые хотелось бы задать профессиональному сексологу. Наш собеседник - генеральный директор ООО "Центр Консультирования Семьи" (Санкт-Петербург), врач-психотерапевт, сексолог Фрейдин Борис Робертович.

- Борис Робертович, наша аудитория большей частью женская. А кто чаще обращается к сексологу - мужчины или женщины?

- Значительно чаще обращаются женщины - примерно на треть.

- Любопытно, какие проблемы их приводят чаще всего?

- Основные поводы для обращения: отсутствие оргазма (25-30%) или желания. В 15-20% случаев вопрос звучит так: "Я не возбуждаюсь, что со мной?".

- Получается, большая часть ваших пациенток страдает из-за отсутствия желания и возбуждения. Как же обычно решается эта проблема?

- Разделением проблемы на две составляющих: психологическую и физиологическую.

Важно правильно диагностировать и скоррегировать психологические факторы, блокирующие или снижающие желание и возбуждение. К ним могут относиться: тревога, депрессия, проблемы, связанные с самооценкой, неэффективные стереотипы поведения, последствия перенесенных в прошлом психотравм, пуританская мораль и многое, многое другое. С этим работают психотерапевты, сексологи, психологи.

Если есть подозрения на физиологическую составляющую - предлагаем провести дополнительное обследование у гинеколога-эндокринолога, невропатолога, сдать необходимые анализы.

Статистика показывает, что в 75% случаев ведущим фактором является психологический.

- Женщины стараются быть совершенными, не в последнюю очередь ради сохранения отношений с мужчинами. А те объясняют свою неверность просто: "Я полигамен от природы, терпи!". Есть ли научное обоснование тому, что мужчины полигамны?

- Нет, научного объяснения полигамности мужчин на самом деле нет. Все попытки объяснить назначение мужчины - продолжение рода человеческого путем осеменения максимума женщин - убоги и не выдерживают никакой критики.

- Действительно ли после 40 лет половина мужчин уже не способна на здоровые сексуальные отношения или это просто "страшилка" из рекламы средств от простатита?

- Уровень потенции (как и фертильности) обусловлен генетически, но каждый может его как увеличивать, так и уменьшать. Это зависит от образа жизни и отношения к своему здоровью.

- Курение, алкоголь?

- И то, и другое влияет как на физиологию, так и на психологию сексуальных отношений. По данным различных опросов, до 30 процентов мужчин после 40 лет употребляют алкоголь перед сексом (видимо, для снятия напряжения и большей раскованности) и не менее 15 процентов вместо секса (заглушая тревогу по поводу своей состоятельности в интимной жизни, вместо того чтобы получить профессиональную консультацию или помощь). Регулярное длительное курение влияет на сердечную мышцу и кровеносные сосуды, изменяет кровообращение в целом, - рано или поздно это окажет существенное влияние на потенцию.

Что касается простатита, он не является противопоказанием к сексу (как раз наоборот, регулярный секс - одно из наиболее эффективных средств профилактики и лечения простатита). Я считаю, что на потенцию у мужчин после 40 лет влияет сочетание факторов: невроз, однообразие, лень, гиподинамия, скрытые инфекции. Список можно продолжить.

- Вообще, что происходит с мужчинами после 40? В народе говорят "бес в ребро". А у сексологов есть объяснение?

- Если вы имеете в виду внебрачные связи, разрыв отношений, уход из дома и т. д., характерные для этой возрастной группы, то сексологи (и не только они) объясняют эти процессы охлаждением в отношениях, их рационализацией и усилением дистанцированности партнеров друг от друга. Исчезновение психоэмоциональной близости трудно компенсировать борщом и котлетами...

Если жена перестает воспринимать мужа как мужчину (а муж - жену как женщину), через какой-то промежуток времени он начнет искать ту, которая будет его воспринимать так, как ему надо.

- Что нужно делать, чтобы отношения сохраняли эротизм и не возникало желание образовывать связь на стороне?

- Отвечу, если позволите, примером из практики.

Некоторое время тому назад ко мне обратилась пара, основной проблемой которой была взаимная ревность супругов. В процессе работы выяснилось, что оба супруга недовольны уровнем сексуальных отношений (качеством, частотой, регулярностью), но вместо того чтобы открыто обсудить это в прямом диалоге, они стали подозревать друг друга "во всех тяжких" и отдаляться друг от друга. Возникли тревога, недоверие... Что, как вы, наверное, знаете, существенно снижает либидо. Желания стало меньше, оно начало возникать все реже, что еще более понизило качество секса... Короче говоря, круг замкнулся!

Был предложен метод прямого диалога, при котором сначала вместе с консультантом, а потом и самостоятельно партнеры пробовали просто и понятно проговаривать свои желания, потребности, страхи и тревоги. Парадоксальность ситуации заключалась в том, что после первого откровенного разговора (у себя дома) эти супруги тут же сняли практически все обвинения друг с друга и встали на позицию сотрудничества: они осознали, что проблема общая! И если они хотят получать удовольствие от совместной жизни, то не имеет смысла искать "крайнего". На фоне этого осознания вернулось былое доверие, затем эмоциональная близость и полноценный секс.

- Да, вот уж действительно показательный случай: чего стоило, казалось бы, самостоятельно попытаться вступить в диалог! Вот так, наверное, у многих и доходит до развода...

А как часто пары распадаются потому, что недовольны сексуальной жизнью?

- Я не веду такой статистики. Обычно в предразводный период партнеры уже предъявляют друг другу комплекс претензий, в том числе и касаемо качества секса. Триада основных претензий выглядит так: неуважение, непонимание, неудовлетворенность сексуальными отношениями. Как видите, секс в этом списке стоит на третьем месте.

- И женщины, как правило, винят себя... В нашем журнале не раз вспыхивали читательские дискуссии: зачем женщине оргазм? Есть мнение, что он вообще "природой не предусмотрен", зачать ребенка можно и без него. Это, видимо, придает сил тем, кто методично годами "ищет свой оргазм" и не находит...

- На мой взгляд, неправильно весь спектр ощущений и эмоций, которые дает секс, сводить к возможности или невозможности получать оргазм. С точки зрения нейрофизиологии, оргазм - это всего лишь определенный уровень возбуждения в коре головного мозга. Если вы получаете удовольствие от секса, не достигая данного уровня, в этом нет ничего страшного или ущербного. Вы уникальны и ваши ощущения уникальны. Не надо все подводить под какие-то стандарты.

- А в каком возрасте женщины наиболее сексуальны?

- Сексуальность - это гамма ощущений и эмоций, в каждой возрастной группе преобладают свои элементы сексуальности. Пока женщина ощущает себя женщиной - она сексуальна всегда.

- Звучит оптимистично! Борис Робертович, давайте теперь поговорим о другой важной для каждой женщины теме - наших детях.

С какого возраста лучше рассказывать современному ребенку о сексе? Стоит ли делать это родителям или "придет время - сам все узнает"?

- Это очень индивидуально и зависит от развития как ребенка, так и его родителей. Первичный озвученный интерес возникает у детей в 3-4 года. Наверное, правильно начать разговор о сексе с таких понятий, как нежность, любовь, ласка.

Родители должны показывать ребенку свое теплое и нежное отношение друг к другу, говорить ласковые слова или целовать друг друга. Такое гармоничное внимательное отношение друг к другу - лучший пример полоролевых отношений для ребенка.

Первичная ассоциация, которая, на мой взгляд, должна возникнуть у ребенка: любовь, близкие, родные люди. Язык должен быть простой и доступный для ребенка, количество информации должно быть достаточным для ответа на вопросы ребенка и не более. В вопросах ограничивать не надо.

- А можно ли рассмотреть в ребенке задатки извращенной сексуальности, на что обязательно нужно обращать внимание мамам и папам?

- Этот вопрос скорее к детскому психологу, чем к сексологу. Могу сказать только одно: есть такое понятие, как полоролевое поведение, и ему надо уделять внимание с самого раннего возраста.

Проще говоря, мальчик должен понимать, что он - мальчик, и уметь ассоциировать свое поведение со своим полом. То же самое справедливо отнести и к воспитанию девочки.

- Как вы считаете, с чем связана нынешняя вспышка активности педофилов?

- С чрезмерно высокой толерантностью общества и несовершенством законов.

- Правда ли, что жертвами изнасилований становятся только люди с "психологией жертвы"?

- Правда, но только частично. Насильника "интересует" женщина, прежде всего, как сексуальный объект, но только после первичного применения силы (и отсутствия сопротивления со стороны жертвы) он может быть уверен, что ему удастся изнасиловать свою жертву. Лучшая защита от изнасилования - правильное разумное поведение и стабильная самооценка.

- По вашему опыту, многие российские женщины имеют высокую самооценку?

- К сожалению, не многие. У половины женщин она существенно занижена. Проблемы с самооценкой не позволяют женщине отстаивать свои права, строить равноправные взаимоуважительные отношения.

Предвидя ваш вопрос, скажу, что основная причина низкой самооценки у большинства женщин (по моему опыту) - это страх остаться одной или получить в будущем отношения еще более низкого качества, чем нынешние.

- Наше время и образ жизни работающей женщины - хорошая закалка для самооценки...

Вот сейчас мы переживаем очередной финансовый кризис, если вспомнить "98-й и другие годы", как подобные стрессы сказываются на нашем сексуальном здоровье?

- Плохо сказываются. Любая тревога, неопределенность, страхи (а эти компоненты всегда сопутствуют кризисам) угнетают либидо и снижают качество сексуальной жизни.

- Вопрос, который мне давно очень хотелось задать профессионалу... По вашему опыту, сколько времени люди думают о сексе? И кто все-таки больше - мужчины или женщины?

- Это зависит, в первую очередь, от возрастной группы, которую мы рассматриваем. Подростки в целом больше, чем лица зрелого возраста, в подростковой среде - юноши чаще, чем девушки.

Вообще-то здесь работает то же правило, что и в других сферах нашей жизни: если чего-то не хватает - мы хотим этого больше и думаем об этом чаще. После удовлетворения данной потребности мы думаем об этом реже и степень важности данного аспекта в нашей жизни снижается.

- Выходит, есть доля правды в наблюдениях женщин: если мужчина часто говорит о сексе и хвастает своими талантами, скорее всего, на практике разочарует...

- Если человек постоянно думает только о сексе - это не является признаком его сексуальности (как бы ему этого ни хотелось). Большинство специалистов, скорее всего, увидят в этом признаки невроза.

Будьте гармоничны!

Ирина Красникова, "Passion.Ru"