Одна и та же проблема выглядит совершенно по-разному, если смотреть на нее с точки зрения свидетеля или соучастника, взрослого или ребенка, мужчины или женщины, если она возникла вчера или может появиться завтра. Досье Psychologies - попытка панорамного взгляда на ситуации, меняющие нашу жизнь и, что иногда не менее важно, наши представления о ней.
Преодолеть свои комплексы
Кто способен похвастаться тем, что любит себя вполне, во всех своих проявлениях? Кому из нас дано идти по жизни с уверенностью в том, что в любой момент и в любой ситуации он будет на высоте? Подобная убежденность выглядела бы странно и даже пугающе - ведь ощущение собственного несовершенства в определенной мере свойственно каждому из нас. Это подтверждают и опросы социологов. Однако некоторым из нас приходится особенно сложно: недовольство собой целиком заполняет их существование. Внимание таких людей неизменно обращено на то, что в них самих "не так": какая-то особенность речи, размер или форма некоей части тела, непростой эпизод семейной истории. И вот уже мир рушится, земля уходит у них из-под ног. Что же это такое, наши комплексы, - неустранимый изъян или только предлог, чтобы не встречаться с собственным прошлым, не стремиться узнать себя? Самое в них очевидное то, что они мешают нам быть свободными, заслоняя от нас наши таланты и желания, достоинства и возможности. Такую преграду, бесспорно, стоит преодолеть.
Как рождается самооценка
Комплексы мешают нам жить, затрудняют общение с другими людьми. Каждый из нас дорого дал бы за то, чтобы с ними расстаться. И это возможно - при условии, что мы проделаем с ними необходимую аналитическую работу.
Psychologies: Слово "комплекс" давно вошло в наш повседневный лексикон. А как его понимает психоанализ?
Марина Арутюнян: В классическом психоанализе слово "комплекс" обычно употребляется в словосочетаниях "эдипов комплекс", "комплекс кастрации". Речь идет о сложных бессознательных ассоциациях, которые связаны с положением ребенка в семье, его отношениями с родителями. Во взрослой жизни их последствия влияют на то, как мы строим отношения с противоположным полом, каких партнеров мы выбираем... (см. "Об этом").
Но если говорить менее строго, под комплексом чаще всего понимают такое представление о себе, которое возникает под влиянием заниженной самооценки. Человек может считать, что у него неудачная внешность, незавидное происхождение, недостаток культуры или образования. Или что его вообще не за что любить и уважать.
В пространстве перемен
"Комплексы у человека могут возникнуть не только в детстве: некоторые жизненные кризисы делают нашу самооценку более уязвимой, - размышляет французский психоаналитик Клод Альмос (Claude Halmos). - Для каждого из нас это подростковый возраст.
У женщин - менопауза, у мужчин - снижение сексуальной активности, связанное со старением. Это периоды изменений, нашего перехода в другое, нередко радикально иное состояние. В такие моменты возникают тревожные вопросы: "А это я смогу?" или даже "Смогу ли я еще что-нибудь?.." В течение жизни мы проходим несколько возрастов, которые заставляют меняться наше тело. Оно становится другим, незнакомым - и принять это очень непросто! Есть и другие моменты: когда в нашей жизни происходит важное событие или же мы испытываем сильное социальное давление (вступительные экзамены, поиск работы). В них мы можем оказаться менее устойчивыми к комплексам".
Значит ли это, что для комплексов по сути нет реальных поводов?
В большинстве случаев повод для них существует лишь в нашем воображении. Даже человек с очевидным физическим изъяном может жить с чувством собственного достоинства, уважая себя и не "комплексуя". Истинная причина комплексов - это вовсе не внешность или другие "дефекты", а постоянная неуверенность в себе, ощущение беспомощности, неуместности. Австрийский психоаналитик Альфред Адлер считал, что подобные чувства мы впервые переживаем в раннем детстве: маленькие и зависимые, мы воспринимаем себя неполноценными по сравнению с миром взрослых. Если, взрослея, мы по-прежнему чувствуем себя неуверенно, то начинаем бессознательно искать объяснение этому внутреннему дискомфорту. "Привязав" его к чему-то конкретному - внешности, характеру, статусу, - мы получаем возможность бороться со своим недостатком. Так, человек может начать делать пластические операции, изнурять себя диетами (если ему кажется, что причина его бед - неудачная внешность) или биться за успех, власть, богатство.
Как возникают комплексы?
Наша самооценка формируется очень рано. И зависит во многом от того, как нас воспринимали родители. Если с рождения мы были для них источником радости, если мы видели в их глазах, что любимы, у нас на всю жизнь останется ощущение собственной значимости, достоинства, благодаря которому и появляются самоуважение, адекватная самооценка. А заниженная самооценка возникает у тех, кому не посчастливилось получить такой опыт. Ребенок, который растет с ощущением, что он тревожит, тяготит, огорчает родителей, чувствует себя плохим и уязвимым.
А если родители сами чувствуют себя неуверенно?
Тогда, конечно, ребенку трудно обрести достоинство. Родители - как и все люди - могут быть несвободны от комплексов, в их прошлом может быть собственный неудачный опыт взаимодействия со взрослыми. Важно и то, что любой новорожденный в психологическом смысле несет на себе сложную систему (во многом бессознательных) родительских ожиданий и фантазий. В его дальнейшей судьбе многое будет зависеть от того, насколько гибкими окажутся эти ожидания, смогут ли родители принять в ребенке то, что отличается от их фантазий.
Глядя на то, к чему именно привязаны наши комплексы, можно ли понять их глубинную причину?
Нельзя - как по маленькому росточку невозможно судить о корневой системе, скрытой под землей. Часто существующие в обществе стереотипы подсказывают нам, к чему "привязать" свои комплексы. Для женщин это нередко красота, внешняя привлекательность, для мужчин - социальный успех и достаток. Свои переживания, связанные с низкой самооценкой, проще вписать в тот сценарий, который уже был использован поколениями людей, живших до нас. На нас влияет и микросреда: например, в семье, где всех судили по количеству полученных дипломов, у ребенка может возникнуть комплекс "недоучки".
Как избавиться от комплексов?
Пытаться понять, почему нам так сложно или порой попросту невозможно быть самими собой. Неужели человек совсем не достоин любви и уважения, даже если у него не идеальная внешность или он недостаточно образован? Что для нас значит сравнение с другими - это стимул задуматься о том, как стать лучше, или повод к самоуничижению? Склонность к самоуничижению говорит лишь о том, что человек старается стать тем, кем не является. Над этим стоит подумать и постараться принять себя - со всеми присущими нам слабостями и недостатками. К счастью, у большинства из нас комплексов не так уж много, в основном они проходят в зрелом возрасте, когда человек сумел полюбить и почувствовать себя любимым. Понял, что способен отвечать за себя и своих близких, что может вызывать уважение. Что сделал что-то важное в жизни - не обязательно заметное, но осмысленное. Но если этого не произошло, если что-то без конца заставляет человека обесценивать все, что у него есть и чем он является, если постоянная зависть и раздражение не оставляют в жизни радости, надо спросить себя: почему я не могу себя принять и за что не могу простить? Надо признать, что это не самые простые в мире вопросы. Чтобы ответить на них, может быть, понадобится помощь.
Об этом
Зигмунд Фрейд "Лекции по введению в психоанализ" Академический проект, 2009.
Хайнц Кохут "Восстановление самости" Когито-Центр, 2002.
Альфред Адлер "Практика и теория индивидуальной психологии" Академический проект, 2007.
Одна и та же проблема выглядит совершенно по-разному, если смотреть на нее с точки зрения свидетеля или соучастника, взрослого или ребенка, мужчины или женщины, если она возникла вчера или может появиться завтра. Досье Psychologies - попытка панорамного взгляда на ситуации, меняющие нашу жизнь и, что иногда не менее важно, наши представления о ней.
3 способа расстаться с комплексами
Kогда мы "зацикливаемся", действуем все время по одной и той же схеме, лучший способ продвинуться вперед - это совершить именно то, чего особенно не хочется делать, то, что для нас наименее естественно! Ведь наше обычное поведение адаптировано к нашим проблемам и невольно "потворствует" им. Психотерапевт и писатель Изабель Фийоза объясняет нам этот парадокс на примере трех жизненных историй.
ГОВОРИТЬ
Комплекс порождает чувство стыда. Он может касаться внешности, социального происхождения или недостатка остроумия, но в любом случае мы уверены, что о нас плохо подумают, осудят или отвергнут, поэтому стараемся скрыть свой секрет. Пышные формы, спрятанные под просторным пуловером, улыбки, заменяющие беседу на приемах... Наша скрытность позволяет придумать целый сценарий развития событий, никогда не проверяя его на практике. Мы домысливаем воображаемые реакции других, чтобы подпитывать и оправдывать наш стыд и неловкость. Но как бы ни было неприятно жить с комплексом, у него тем не менее есть своя функция: защитить нас от осознания другого страдания, которое мы носим в себе, страдания обиженного ребенка. Мы ведем себя так же, как один из участников психологического тренинга, описанного родоначальником транзакционного анализа Эриком Берном (Eric Berne): чтобы не признаваться в том, что ему страшно выйти и станцевать, он ссылается на то, что ему мешает его (несуществующий) протез*.
Говорить - первый шаг к тому, чтобы перестать подкармливать свой комплекс. Но часто разговора о нем только с близкими людьми оказывается недостаточно. И хотя вы вряд ли столкнетесь с неприятием или осуждением, которых так боитесь, есть веские причины ожидать в ответ на свой искренний рассказ отрицание проблемы ("Да что ты, у тебя хорошенький носик"), ее умаление ("Ничего страшного"), обобщение ("У всех есть недостатки") или советы ("Тебе надо.").
Признавая и уважая реальность вашего нынешнего страдания, психотерапевт поможет вам расслышать обиженного ребенка, который жалуется внутри вас, и высвободить заблокированные эмоции, лежащие в основе вашего комплекса. Будет полезно, если вас выслушают, не вынося суждений, или если вы примете участие в групповой психотерапии. В результате вы освободитесь от давних эмоций, сможете говорить о них. А реакции окружающих будут вас удивлять, и это заставит в конце концов отступить даже самый сильный соблазн остаться навечно прикованными к своим комплексам.
* Э. Берн "Транзакционный анализ в психотерапии". Эксмо, 2008.
Лора и сила признания
Четыре года лечения потребовались Лоре, прежде чем она наконец осмелилась мне признаться: у нее силиконовая грудь (после операции по поводу рака). И с таким ненастоящим бюстом она не чувствует себя заслуживающей любви как женщина. Мы вместе разбираемся в ее истории. Она понимает, каким образом этот комплекс позволил ей избегать любых интимных отношений с мужчинами. После нескольких сеансов ее эмоции немного утихли, ей удалось преодолеть собственное сопротивление, и она решилась поговорить об этом со своим косметологом. Та не только не стала ее судить, но призналась, что и сама, по тем же самым причинам, носит протез. Тогда Лора смогла заговорить об этом со своей лучшей подругой. Вопреки своим опасениям она была выслушана с таким же уважением. Мало-помалу она обнаруживает, что никто ее не осуждает. Отсутствие молочной железы больше не мешает ей любить.
Анна и мужество самовыражения
Анна была убеждена, что ей недостает культуры и вообще она человек неинтересный. От родителей она нередко слышала: "Ты поговоришь потом, если, конечно, сможешь рассказать что-то интересное!" С тех пор она постоянно прислушивается к своим словам, чтобы проверить, заслуживают ли они интереса. Но в разговоре она очень быстро устает от самой себя и останавливается - во время одной из наших встреч я обратила ее внимание на этот механизм. Она подтвердила мне, что старается не участвовать в общих разговорах. Я призываю ее оставить другим решать, интересна она или нет. "И правда, это их проблема!" - соглашается она. Она записывается на курсы клоунады, которые ведут ее коллеги. Направляемая условиями упражнений и поощряемая всей обстановкой курсов, поддержкой других участников, она впервые чувствует удовольствие от самовыражения. Она признается мне, что сама себе удивляется: оказывается, у нее есть чувство юмора!
Полина и принятие любви
На Полину родители никогда не обращали внимания. Они никогда не говорили ей, что она симпатичная. Из этого она заключила, что она уродина. Когда новый знакомый сказал ей: "Ты красавица", она крайне удивилась. Во время наших встреч она рассказывала о своем удивлении. Сначала она считала, что ее поклонник слеп, как все влюбленные, но постепенно поверила ему. Тогда она достала свои детские фото и стала рассматривать их глазами своего нового друга. Она нашла себя очень хорошенькой. Я объяснила ей, что, если ее родители в упор не замечали ее и уж тем более не делали ей комплиментов, это часть их собственной истории; ее внешность здесь ни при чем. Постепенно она стала одеваться более элегантно, согласилась сделать прическу. Сегодня она смотрит на себя с удовольствием и считает себя красивой.
ДЕЙСТВОВАТЬ
Когда нам что-то не нравится в себе, мы стремимся этот (реальный или вымышленный) недостаток компенсировать. Вы чувствуете себя глупым, не умеющим поддерживать беседу? Это разовьет в вас неисчерпаемые сокровища приветливости и внимания к другим. Вы думаете, что некрасивы? Тогда, возможно, вы станете упражняться в остроумии или будете блистать интеллектом. У нас есть склонность покидать те плацдармы, где у нас, как нам кажется, нет шансов. Такая реакция понятна, но у нее есть много негативных сторон. Конечно, так мы меньше страдаем из-за своего комплекса. Но, к сожалению, это еще и отличный способ с ним не расставаться! Давайте перестанем поддерживать наши комплексы. Дело в том, что наши представления управляют нашим поведением: "Раз я так ничтожен, я буду держаться в стороне". Следствие такого поведения: "Другие меня не замечают". Вывод: "Очевидно, что мной никто не интересуется, значит, я ничтожество!" Такая система самоподпитки негативного сценария описана американскими психологами Ричардом Эрскиным и Мэрилин Зальцман (Richard Erskine, Marylin Zalcman)*. Понаблюдайте за тем, как вы поддерживаете свое негативное мнение о себе, обратите внимание на то, что реакции других людей вы воспринимаете как подтверждение своего мнения. И толкуете любые сомнения в свою пользу.
Попробуйте вести себя "от противного". Вы чувствуете, что не способны публично выступить? Подготовьтесь и выступите на ближайшем совещании. У вас нет диплома о высшем образовании? Пройдите тесты на уровень интеллекта для людей с высоким IQ. Вы фальшивите, когда поете? Запишитесь в хор. Худшее, что с вами может случиться, - вас научат петь правильно. Прежде чем действовать, не пожалейте времени на то, чтобы во всех подробностях увидеть образ себя, добившегося успеха. Несколько раз прокрутите в голове "фильм" о вашей новой раскованности. Так вам будет легче перейти к делу.
Подберите себе "лечение" в зависимости от того, какое у вас слабое место, и отправляйтесь исследовать новые пути развития личности: танцы, чтобы полюбить свое тело, клоунаду или любительский театр, чтобы преодолеть свои зажимы, скульптуру или живопись, чтобы научиться самовыражению. Так вы сможете "отреставрировать" себя, восстановить свой собственный истинный образ.
* Transactional Analysis Journal, 1979, vol. 9 .
ЛЮБИТЬ
Закомплексованный бежит от любви. Если ему кто-то нравится, он скорее повернется к этому человеку спиной, лишь бы не столкнуться с неприятием, в котором он уверен. Если он живет с партнером, то ради сохранения негативного образа самого себя он готов обесценить своего любимого таким рассуждением: "Раз уж он мной интересуется, значит, он действительно полное ничтожество".
Между тем любовь - лучшее лекарство. Она действительно может нас исцелить - при условии, что мы на это согласны. Мы все нуждаемся во взгляде других людей. Увы, мы воображаем его преисполненным суждений и оценок, поскольку проецируем на него свойства того взгляда, которым смотрели на нас в детстве наши родители. Однако родители смотрели на нас через призму своей ответственности за нас, своих тревог и их собственной истории. Сегодняшние знакомые видят нас такими, какие мы есть, в зависимости от отношений, которые мы устанавливаем с ними. Соглашаясь посмотреть на себя глазами тех, кто нас любит, мы можем восстановить верное представление о себе.
Но самое трудное - позволить себе любить. А уж когда мы полюбили, на помощь приходит наше тело. Любовь вызывает в нашем организме гормональную бурю; испытывая интенсивные ощущения, мы перестаем фиксироваться на нашей навязчивой идее. Когда мы сосредоточены на том, что происходит внутри, нас меньше заботит то впечатление, которое мы производим. Комплексы поддерживаются в диалоге с самим собой, когда мы себя осуждаем. Страсть сметает этот диалог на своем пути. Будучи влюблены, мы чувствуем себя защищенными и могучими. Так что рискните поверить в свою счастливую звезду. Обнаружьте свое желание и примите желание другого, обращенное к вам. Сосредоточьтесь только на себе, думайте только о том, что вы чувствуете, чтобы не поддаваться искушению вернуться обратно к собственным комплексам.
У человека с комплексами есть одна особенность: он пытается проникнуть в сознание партнера и угадать, что тот испытывает. Он задается вопросами вроде: "Нравлюсь ли я ему (ей)?" А человек открытый и спокойный не задается такими вопросами: он чувствует себя уверенно и сосредоточен на том, что чувствует сам по поводу взаимоотношений с партнером: "Хорошо ли мне с ним (с ней)?"
"Модные" комплексы
Неровный прикус, рыжие волосы - совсем недавно они могли стать причиной серьезных комплексов. Сегодня технологии позволяют выравнивать зубы в детстве, а чудеса окрашивания волос делают счастливее множество женщин. Но общество, в котором мы живем, диктует все новые идеалы: внешности, уровня образования и доходов, стиля жизни и сексуального поведения - так что на смену старым комплексам приходят новые. В чем же особенно уязвимы наши современники или, иначе говоря, какие комплексы сегодня в моде?
Комплекс "Фотошопа"
"Если бы я только похудела, все стало бы хорошо!" - убеждена 28-летняя Ирина. Ее рост 1,65 м, вес 63 кг, и она уверена, что причина ее трудностей в общении с партнером и с коллегами в несовершенстве ее внешности. "В "липофобном" (жироненавистническом) обществе вес стал эталонной мерой наших шансов покорять других и быть счастливыми", - объясняет психотерапевт Марина Хазанова. Когда-то красота была идеалом, сегодня она превратилась в навязчивую идею. Не счесть жертв комплекса "Фотошопа", названного так в честь компьютерной программы ретуширования изображений (именно ей обязаны своим блеском феерические создания на обложках глянцевых журналов).
Мужчины тоже сталкиваются с диктатурой идеального тела: широкие плечи, могучие грудные мышцы, мускулистый живот... "Это уже без вариантов, - возмущается 30-летний Николай, - или ты качаешься, или станешь никем!" Психотерапевты называют этот феномен "комплексом Адониса". "Сегодня контроль над своим внешним обликом не только помогает преодолеть свое несовершенство, но и позволяет ощутить свою силу и власть", - продолжает Марина Хазанова.
"Я встречаю все больше метисов или чернокожих, которые требуют сделать им тонкие губы, - рассказывает пластический хирург Сидней Оана (Sydney Ohana). - Раньше тот, кто стеснялся своего цвета кожи, включался в антирасистское движение. Сегодня он хочет изменить черты лица". Но после пластики такие пациенты лишь на время чувствуют себя более счастливыми. "Чувство неудовлетворенности быстро возвращается: ведь причину дискомфорта они так и не устранили", - поясняет психотерапевт Екатерина Жорняк.
Комплекс старения
"В какой-то момент я неожиданно осознал, что с трудом сдерживаю раздражение по отношению к юноше, который только что был принят на работу, - рассказывает Виктор, финансовый аналитик. - Мне 52 года, и для меня оказалось непереносимым видеть рядом 26-летнего коллегу - компетентного, энергичного, владеющего в совершенстве новыми технологиями". "Если в обществе не ценят профессиональный опыт, а успешность ассоциируют с молодостью и активностью, возраст ощущается особенно болезненно", - говорит Екатерина Жорняк. Тогда старость воспринимается как неизбежное несчастье или преступление, за которое наказывают исключением из общества.
Мужчины переживают старение не менее остро, чем женщины, нередко компенсируя чувство своей "неполноценности" инфантильным (безответственным) поведением. "После 30-35 лет редко кто из наших современников может считать себя молодым человеком, - поясняет психотерапевт Виктор Макаров. - Поведение многих мужчин меняется: они начинают воспринимать мир как дети и ведут себя в нем соответственно". "Комплекс Питера Пэна - прямое следствие неосуществимого требования - оставаться молодым, - соглашается психоаналитик Жан-Давид Назьо (Jean-David Nasio). - За инфантильным поведением скрывается страх потерять тех, кого мы любим, то, что нам дорого. Ведь стать зрелым человеком - значит суметь отделиться от людей и предметов, к которым был привязан и с которыми чувствовал себя в безопасности". Слова психоаналитика дополняет 35-летний Антон: "Общество требует от нас быть успешными во всех областях - на работе, дома, в сексе. Женщины уверены, что мы должны развивать женскую сторону нашей натуры, но при этом непременно оставаться настоящими мужиками. Трудно понять, чего ждут от тебя на самом деле и как оправдать эти ожидания".
Комплекс подчинения
В свою очередь, современные женщины крайне болезненно реагируют на нарушение их личного пространства. "Мы видим все больше молодых, успешных, обворожительных женщин, для которых жить в паре означает... подчиняться мужчине, то есть быть им обманутой, - поясняет психотерапевт Юрий Фролов. - Этот страх часто подкрепляется другим - что ее бросят: "Лучше быть одной, чем потом оказаться с разбитым сердцем и вновь ощутить свою неполноценность!" Немало мужчин тоже чувствуют панический страх при одной мысли о том, что им, возможно, придется кому-то подчиняться... "Я ухожу в глухую оборону, когда мой шеф начинает обсуждать со мной мою работу, - признается 34-летний Леонид. - Я ничего не могу с этим поделать - не переношу, когда мне указывают, чем я должен заниматься". По мнению Жана-Давида Назьо, комплексом подчинения страдают чувственные, ранимые, тревожные мужчины. Они остро реагируют на любое проявление власти, воспринимая ее как тиранию. Как и у женщин, причина их страданий - завышенный уровень притязаний, низкая самооценка и уязвленное самолюбие.
Комплекс статуса
"Когда в магазинах появился iPhone, о котором все вокруг только и говорили, я поняла, что пропала, - рассказывает Виктория, 23-летняя ассистентка руководителя фирмы. - Мне было уже неважно, сколько он стоит, воспользуюсь ли я когда-нибудь всеми его функциями. Мне стало понятно: пока я его не куплю, не успокоюсь". Многие сознательно или бессознательно связывают чувство собственной неполноценности со своим социальным статусом. "Женщины и мужчины приобретают те предметы - от одежды и украшений до домов и яхт, - которые кажутся им атрибутами статусного человека, того, кто уже воплотил все мечты и может больше ничего не бояться, - объясняет Екатерина Жорняк. - Следуя указаниям рекламы, люди пытаются попасть в мифический мир стабильности, безопасности, где нет страхов и тревоги, где все решения за них уже приняты, все их любят и уважают и они больше не могут ничего потерять".
Но статус необходимо постоянно поддерживать, подкреплять, иначе ощущение удовлетворения быстро изнашивается. В результате человек уже не просто демонстрирует свое положение другим, но начинает скупать статусные вещи для себя, чтобы подтвердить себе свою полноценность, поднять себя в собственных глазах. Однако обладание любым количеством престижных вещей не способно избавить от страданий человека с ущербной самооценкой: он будет по-прежнему неуверен в себе, не перестанет переживать, сравнивая себя с другими (всегда найдется кому позавидовать), и истощать силы и средства, покупая все новые предметы с единственной целью - чтобы его заметили, признали за "своего", быть может, даже полюбили... Все наши комплексы - признак поврежденного самоуважения, но они не должны мешать нам размышлять о себе. Особенно вот
о чем: не слишком ли отдаляют нас от самих себя те модели, которым многие так отчаянно стремятся соответствовать?
Компьютер, великий и ужасный
"Когда меня просят отправить какие-то документы по электронной почте, мне каждый раз приходится практически совершать над собой насилие, - признается 54-летний управленец Александр. - То же и с интернетом: выйти за пределы стартовой страницы - для меня это почти подвиг!" Психолог и психоаналитик Мишель Стора (Michael Stora) комментирует подобные (достаточно распространенные) затруднения и страхи: "Возможность потерпеть неудачу перед монитором (а значит, ощутить свою слабость) ущемляет самолюбие людей взрослых, в возрасте "за пятьдесят", привыкших управлять ситуацией. Тем более что компьютер сегодня - это символ власти, знак того, что человек "все еще молод". Ощущение, что ты "отстал от жизни", может породить комплекс".
"Комплекс нельзя удалить хирургически"
Неразрешимый конфликт с собственной внешностью может привести в клинику пластической хирургии. Скальпель не спасает от комплексов, уверен Мишель Годфруа (Michel Godefroy), психотерапевт парижской больницы Saint-Antoine (Франция).
Psychologies: Можно ли освободиться от комплексов средствами эстетической хирургии?
Мишель Годфруа: Скальпель хирурга может, конечно, убрать предмет комплекса, но это не значит, что человек перестанет быть закомплексованным. Возможно, и после операции он будет сосредоточен на той же части тела; в этом случае пациент, скорее всего, будет делать одну операцию за другой, стараясь добиться недостижимого идеала. Или же его комплекс переместится на другой объект: вслед за переделкой носа наступит очередь щек, за ними - губ и так далее.
Почему?
Потому что комплекс не сводится лишь к дефекту внешности, который надо устранить. За ним стоит иная, более глубокая проблема. Например, есть немало людей, которые будут долго страдать из-за своего "ужасного" носа, а в итоге могут обнаружить: ужас в том, что его форма напоминает нос их матери или отца.
Когда же есть смысл прибегать к эстетической хирургии?
Когда обращение связано с физическим недостатком, который влияет на качество жизни. Именно в этом разница между пациенткой, которую повергает в панику малейшая тень мимической морщинки, и зрелой женщиной, которая надеется с помощью лифтинга смягчить складки кожи, придающие ее лицу усталый вид. Любой хороший хирург способен разобраться, где разумная просьба, которую он в силах удовлетворить, а где всего лишь проявление более глубокого внутреннего неблагополучия. В этом последнем случае желательно прежде всего обратиться за помощью к психотерапевту.
