Всем привет! Я очень хочу поделиться с вами своим положительным опытом, который обрела за последний месяц.
Сегодня был последний штрих моей 6 летней учебы - защита диплома.
И мой бесценный опыт заключается в том, что к самому концу я наконец-то научилась сдавать экзамены!:))
Уметь сдавать экзамены для меня значит - не волноваться, не трястись, не думать об оценке, а просто напросто довериться своему внутреннему голосу.
Научилась я этому после сдачи первого госа, когда вышла из кабинета и громко про себя подумала - "Ну, я и дура!!!"
Подумала я это потому, что накануне этой сдачи почти не спала, тряслась от страха, безумно волновалась. Три дня зубрила предмет до такой степени, что у меня уже был рвотный рефлекс на все эти книги, а в последнюю ночь перед госом было огромное желание удариться головой об стену и оставить это тело. Вечером я просто ненавидела все эти экзамены и все что с ними связанно и желание было лишь одно - скорее бы это все кончилось.
В результате я ОЧЕНЬ легко сдала этот гос на отлично и поэтому, когда вышла из кабинета, жутко ругалась на себя что так издевалась над собой на кануне.
Но такой опыт помог мне ко второму госу повести себя умнее.
А именно, к экзамену я пробежалась по билетам, выучила пару определений и всё! Всё остальное время отведенное для подготовки я читала джапу (мантру Харе Кришна), слушала лекции по ведической психологии и читала священные писания.
Я доверилась своему внутреннему голосу и поэтому занималась той деятельностью, которая является действительно нужной в разрезе всего нашего существования.
В результате, второй государственный экзамен по гражданскому праву, я сдала на отлично, без каких-либо сложностей. Правда всё-равно нервничала перед самим выходом и во время сдачи. Но была довольна собой что на кануне ни каких мыслей о суициде:))
После удачной и комфортной сдачи второго экзамена, я решила окончательно довериться своему внутреннему голосу. Хотя честно говоря, несмотря на моё внутренюю уверенность, что все будет хорошо, физическая реакция организма не хотела отставать. Уже за день до защиты меня начало "колбасить", а именно, мысли стали наваливаться кучами, из головы не вылетал процесс прокручивания защиты и сколько бы самостоятельно я не пыталась себя успокоить - ни чего не помогало.
Соответственно в таком состоянии нормально готовиться так же не получалось, да и эффекта от такой подготовки было мало. Чтобы настроить себя на правильный лад, я стала читать вслух Бхагават Гиту и джапу. И благодаря этому я успокоилась, смогла нормально разобрать материал перед защитой и что самое главное - я совершенно перестала нервничать.
Первый раз в жизни я не нервничала, не до, не во время, не после защиты (если только совсем чуть-чуть "во время":))) В результате АБСОЛЮТНО ЛЕГКО защитилась на отлично, и меня не сколько это не удивило.
Я знала что так будет. Но самое главное в том, что оценка тут не являлась целью, а целью было научиться придаваться и довериться Богу.
Ведь если задействовать свои основные усилия на духовную практику, то все остальное приложиться само сабой без особого напряга, т.е. Бог сам о нас позаботится, главное наше дело - это развивать духовную сторону своей жизни.
Я очень благодарна, что у меня теперь есть такой опыт.
Большое спасибо Тебе, что ты позволил мне ощущить это на себе и послал внутреннюю уверенность. Огромное спасибо.
_
я очень надеюсь, что мой пример когда-нибудь будет вам полезен:))
а вот ещё напоследок вам красивая панорама:)
http://photo.photojpl.com/tour/08krishna/08krishna.html
суббота, 6 июня 2009 г.
Так я поступила на психологию, когда моя мама указала мне на то, что мне это ...
Тоскливо-тоскливо и грустно-грустно.
Хочется того же, что и всегда. Встряски. Действий.
Вот, только что (или еще раньше?) что таки последовала совету той психологини, у которой я была больше года назад по поводу своей депрессии. Я таки работаю курьером, как она и советовала, хоть и несколько с другой сутью. Суть - другая, но я таки стала курьером! Почему? Да какая разница!
И бабушки теперь нет. И живу в другом месте. И живу в другом месте.
А пустота осталась. Инертность.
Что, я опять жду, что кто-то скажет мне, что делать? Сделай то-то. Молодец, хорошая девочка! Молодец, послушная девочка!
Яне знаю, что мне делать, я все жду, что кто-то скажет, жду, за кем же увязаться. Я уже знаю, что для того, чтобы что-то сделать, мне нужно ЗНАТЬ. Пусть скажет хоть кто-то, мне надо довериться кому-то, и я послушаюсь.
Что мне надо? Научиться самой думать своей головой, или искать кого-то, кто скажет? Или даже не искать, а просто ждать, когда эти указания придут?
Я всегда жду. Господи, сейчас практически вся жизнь складывается передо мной так, что я всегда жду указаний со стороны. Так я поступила на психологию, когда моя мама указала мне на то, что мне это интересно. Еще раньше я увлеклась психологией когда мой дед передал мне книжку Фрейда. Я устраивалась на работу только когда мне подкидывали вакансии. Я ушла от прошлого к нынешнему только тогда, когда тот самый прошлый познакомил меня с этим самым нынешним и подтолкнул меня с ним переспать (да, странные люди бывают и странные отношения тоже. Но что греха таить - я таки хотела с ним расстаться и ждала его помощи, его инициативы даже в этом.)
Я пошла к психологу только после того, как меня направила к нему подруга. Я делаю то, что я делаю сейчас, после того, как психолог мне предложила найти работу курьера, в надежде, что такой шаг будет шагом из депрессии. И вскоре после этого всплыло предложение своего инет-магазина, но по сути я - курьер.
Может, стоит-таки взять инициативу в свои руки? Или.. Или стать более чувствительной к миру, ведь, наверное, у него есть масса предложений, которых я не слышу? Да, надо заняться поиском, надо что-то делать, это необходимость. Я стою на одном месте, я топчусь у порожка своего дома. Нужно научиться брать ответственность за себя и свою жизнь. Нужно действовать. Жизнь - это движение. Стоит ли отказываться от движения, тем самым отказываясь от жизни?
Подкинули идею выкладывать свои фотки на айстоке - ах, как я загорелась этой идеей! А идея-то тоже со стороны пришла, не изнутри. Жаль, что так далеко до ее воплощения.
Ну так иди! Надо идти, на-до! Плевать как, просто нужно идти, хоть через жопу! Значит, беру фотоаппарат и сегодня же пытаюсь что-то снимать, чему-то учиться. Учиться! Делай хоть " в стол", хоть для себя! Учись!
Почему у меня обычно бывает чувство, что нужно себя переломать, если надо сделать хоть что-то? Даже фильм посмотреть, даже за книжку взяться. А до чего-то более глобального я вообще не дотягиваюсь.
Я сижу на диете так и только потому, что мне мама об этом рассказала. Как все, так и я? Или как? Хорошая девочка, послушная девочка... Вся моя жизнь сейчас кажется мне чередой послушаний.
Что ж, это не так уж и плохо. Значит, как минимум, можно просто находить тех, кто согласен меня толкать. Или тащить. Пока что я находила таких людей весьма успешно.
Мне нужно для начала ЗНАТЬ - как и что. Сначала нужен план. И нужно, или просто очень желательно, чтоб это знание пришло со стороны, со стороны кого-то авторитетного или просто приятного. Референтная личность. Причем личность эта просто озвучивает то, что я и так знала. И это, по всей видимости, дает мне возможность переложить ответственность за решение (мое решение!) на них. Причем, поскольку они озвучивают не все мои желания, а я делаю только озвученное, то получается, что я делаю очень немногое из того, что хочу.
Значит... Вывод: или делать без внешней озвучки, или более явственно, подталкивать, провоцировать внешнюю среду к тому, чтоб они меня же подтолкнули к тому, чего я хочу. Но в любом случае, постановка целей - за мной.
Сознательно ставить цель - сознательно к ней идти. Не важно - напрямик или через жопу - через людей, которые меня поведут, подтолкнут или потащат.
Большая радость - знать, что не все потеряно.
Хочется того же, что и всегда. Встряски. Действий.
Вот, только что (или еще раньше?) что таки последовала совету той психологини, у которой я была больше года назад по поводу своей депрессии. Я таки работаю курьером, как она и советовала, хоть и несколько с другой сутью. Суть - другая, но я таки стала курьером! Почему? Да какая разница!
И бабушки теперь нет. И живу в другом месте. И живу в другом месте.
А пустота осталась. Инертность.
Что, я опять жду, что кто-то скажет мне, что делать? Сделай то-то. Молодец, хорошая девочка! Молодец, послушная девочка!
Яне знаю, что мне делать, я все жду, что кто-то скажет, жду, за кем же увязаться. Я уже знаю, что для того, чтобы что-то сделать, мне нужно ЗНАТЬ. Пусть скажет хоть кто-то, мне надо довериться кому-то, и я послушаюсь.
Что мне надо? Научиться самой думать своей головой, или искать кого-то, кто скажет? Или даже не искать, а просто ждать, когда эти указания придут?
Я всегда жду. Господи, сейчас практически вся жизнь складывается передо мной так, что я всегда жду указаний со стороны. Так я поступила на психологию, когда моя мама указала мне на то, что мне это интересно. Еще раньше я увлеклась психологией когда мой дед передал мне книжку Фрейда. Я устраивалась на работу только когда мне подкидывали вакансии. Я ушла от прошлого к нынешнему только тогда, когда тот самый прошлый познакомил меня с этим самым нынешним и подтолкнул меня с ним переспать (да, странные люди бывают и странные отношения тоже. Но что греха таить - я таки хотела с ним расстаться и ждала его помощи, его инициативы даже в этом.)
Я пошла к психологу только после того, как меня направила к нему подруга. Я делаю то, что я делаю сейчас, после того, как психолог мне предложила найти работу курьера, в надежде, что такой шаг будет шагом из депрессии. И вскоре после этого всплыло предложение своего инет-магазина, но по сути я - курьер.
Может, стоит-таки взять инициативу в свои руки? Или.. Или стать более чувствительной к миру, ведь, наверное, у него есть масса предложений, которых я не слышу? Да, надо заняться поиском, надо что-то делать, это необходимость. Я стою на одном месте, я топчусь у порожка своего дома. Нужно научиться брать ответственность за себя и свою жизнь. Нужно действовать. Жизнь - это движение. Стоит ли отказываться от движения, тем самым отказываясь от жизни?
Подкинули идею выкладывать свои фотки на айстоке - ах, как я загорелась этой идеей! А идея-то тоже со стороны пришла, не изнутри. Жаль, что так далеко до ее воплощения.
Ну так иди! Надо идти, на-до! Плевать как, просто нужно идти, хоть через жопу! Значит, беру фотоаппарат и сегодня же пытаюсь что-то снимать, чему-то учиться. Учиться! Делай хоть " в стол", хоть для себя! Учись!
Почему у меня обычно бывает чувство, что нужно себя переломать, если надо сделать хоть что-то? Даже фильм посмотреть, даже за книжку взяться. А до чего-то более глобального я вообще не дотягиваюсь.
Я сижу на диете так и только потому, что мне мама об этом рассказала. Как все, так и я? Или как? Хорошая девочка, послушная девочка... Вся моя жизнь сейчас кажется мне чередой послушаний.
Что ж, это не так уж и плохо. Значит, как минимум, можно просто находить тех, кто согласен меня толкать. Или тащить. Пока что я находила таких людей весьма успешно.
Мне нужно для начала ЗНАТЬ - как и что. Сначала нужен план. И нужно, или просто очень желательно, чтоб это знание пришло со стороны, со стороны кого-то авторитетного или просто приятного. Референтная личность. Причем личность эта просто озвучивает то, что я и так знала. И это, по всей видимости, дает мне возможность переложить ответственность за решение (мое решение!) на них. Причем, поскольку они озвучивают не все мои желания, а я делаю только озвученное, то получается, что я делаю очень немногое из того, что хочу.
Значит... Вывод: или делать без внешней озвучки, или более явственно, подталкивать, провоцировать внешнюю среду к тому, чтоб они меня же подтолкнули к тому, чего я хочу. Но в любом случае, постановка целей - за мной.
Сознательно ставить цель - сознательно к ней идти. Не важно - напрямик или через жопу - через людей, которые меня поведут, подтолкнут или потащат.
Большая радость - знать, что не все потеряно.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)