Название: "Психология для двоих" - 6
Автор: imageff
Бета: нет
Персонажи: Наруто, Шикомару, Саске, Карин, Джирайя, Цунадэ
Рейтинг: общий
Статус: в процессе
Описание:Что делать когда негативных мыслей, больше чем звезд на небе? Однивыбирают профессионального психолога, другие - боксерскую грушу. Арешение, как выясняется,
где-то между.
Глава 1
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5
Глава 6.
- Цунадэ выиграла 5 миллионов долларов. Может для твоей империи это маленькая сумма, но как выигрыш в казино! - Карин многозначительно развела руками, - Не скрою, многие недовольны. Кое-кто прямо заявил, что эту "счастливицу" надо "убрать". И дело не только в обиде. Так заведено.
- Я понял, - ответил Саске.
Учиха с первого предложения догадался что к чему. Но остановить словоизвержение своей помощницы у него не было сил. Ни моральных, ни физических. Она утомляла.
- Хех. Охрана. Не нравятся мне такие, - донеслось до ушей последнего из клана Учиха.
Саске остановился и взглядом дал понять, чтобы Суйгецу и Дзюго не вмешивались.
"Этот голос...Где я его слышал?"- подумал Саске.
- Они уже на верху. За пятым столиком, - напомнила Карин.
Учиха слегка наклонил голову и Карин тут же испарилась. То же самое произошло с двумя телохранителями.
Саске спокойно поднялся до верхней ложи спорткомплекса. Проходя мимо ширм он слышал голоса, но не мог разобрать их. Пятый столик находился у неонового лейбла "Хокаге". За красной ширмой с изображением листьев сидела немолодая пара. Хотя выглядели они прилично.
- Джирайя - сама, Цунадэ - сама, - немного официальным тоном поприветствовал их Саске, - Вы хотели со мной поговорить?
- Да, Учиха. Есть разговор, - довольно грубо начала Цунадэ.
Джирайя слегка сжал ее руку и она замолчала.
- Здравствуй, Саске, - спокойно ответил седовласый мужчина, - Я полагаю ты знаешь зачем мы здесь.
- Выигрыш, - только и сказал собеседник.
- Не совсем, - Джирайя сел поудобнее,- Скажу прямо. Цунадэ и я решили вложить деньги в один проект. Создание специализированной клиники и школы для шиноби.
- Впечатляет, - произнес в ответ Саске. Но судя по интонации, ему было скучно.
- Нам нужна охрана. На некоторое время.
- Это не ко мне. Джирайя-сама, - обратился Саске пристально глядя в глаза сидящему напротив, - Вы могли бы и сами за себя постоять. Ну или обратиться, - немного замявшись, Саске продолжил, - К другим.
- Учиха, ты прекрасно знаешь, что Хьюго слишком помешаны на секретах своего клана, - серьезно сказала женщина.
- Цунадэ! - достаточно громко произнес Джирайя. И тут же повернулся к Саске, - Вообщем, так. Времени мало. Кое-кто уже спит и видит, как бы нас "убрать". Ждем твоего ответа до завтра.
- Я не совсем понимаю, что вы от меня хотите, - ровным голосом ответил Учиха, - У меня всего два человека. И работать они могут только со мной.
- Понимаю, - Джирайя улыбнулся и продолжил, - Мы хотим нанять тебя. Естественно, - поспешил добавить мужчина, - Ты будешь не просто охранником. Скорее помощником и тенью Цунадэ. Я полагаю мне не надо говорить, что последний потомок великого клана - один из сильнейших молодых шиноби в стране. Подумай.
Тут двое резко встали и вышли за ширму. Даже если бы Дзюго и Суйгецу видели сквозь толпу, то вряд ли бы заметили перемещения этой парочки.
- Ты заметил?
- Конечно.
- Что скажешь?
- Что это вы тут делаете? - пронеслось на весь холл.
- О, Наруто! Тренируешься? - Джирайя помахал внуку рукой и быстро удалился. Не забыв прихватить за руку свою супругу.
- Эй! Стойте! - Наруто недоуменно смотрел вслед убегающим родственникам. Краем глаза он заметил мелькнувший яркий свет, но не обратил на это внимание.
- Нару, у меня плохая новость, - подошел к другу Шикормару, - Это о клубе. Завтра его закрывают. Придется искать что-то другое.
Наруто медленно повернулся к напарнику и переспросил:
- Что? Почему?
- Я узнал немного подробностей. Вообщем, хозяин клуба как-то провинился перед спонсором. И чтобы не потерять здание обратился к каким-то знакомым. Те, похоже быстро выкупили все его имущество и собираются открывать здесь свое дело. Вообщем-то, стандартная история, - тоном скучающего собеседника закончил Шикомару.
- Откуда ты все это знаешь? - почесывая затылок поинтересовался Наруто.
- Если включать иногда мозг, ты тоже так сможешь! Кхе!!! За что?!, - согнувшись пополам прохрипел Шико.
- Не выпендривайся. - смеясь ответил друг.
- А что ты здесь делал, кстати? - вертя головой спросил Нара.
В холле было пусто и как-то неуютно.
- Да так. Знакомых встретил, - мрачно ответил Узумаки.
Теперь же Наруто, как посоветовал друг, включил свой мозг. Ему было любопытно, что здесь делали дед с бабулей. Вспомнив, как они нервно смеялись и убегали, Нару обреченно вздохнул и подумал: "Завтра я точно узнаю еще одну "потрясающую" новость".
Так и случилось.
- Нару! Почему ты не сказал, что твои предки стали миллионерами? - крикнула Ино, когда Наруто открыл дверь офиса.
- О чем, ты? - спросил уже сидевший за своим рабочим столом Шикомару.
- Вот! Гляди, - Ино схватив пульт от телевизора сделала звук по громче, - Уже второй раз за утро показывают, - с видом знатока "Что? где? Когда?" пролепетала девушка.
"... чудо?" , - услышали они последние слова диктора.
На картинке, справа от ведущего красовалось фото Джирайи и Цунадэ, выходящих из здания спортклуба "Хокаге". Наруто вспомнил вчерашнюю встречу и мелькнувший яркий свет.
"Видимо вспышка фотоаппарата", - дошло до Узумаки, - "Стоп"
Хотя, что тут удивительного. Джирайя 5 раз в месяц дает интервью по поводу своих писанин.
- Эй! Ты, что оглох и ослеп? - Ино стояла перед Наруто и махала руками, как девушки из группы поддержки американских футболистов.
- Да? - наконец, очнулся блондин.
- Они купили спортклуб "Хокаге" и хотят построить при нем клинику и школу для шиноби.
- Для кого? - переспросил Нару.
- Для подготовки ниндзя. Ты, что не выспался? - Ино внимательно вглядывалась в глаза коллеги, - Аа, ясно. Ты ничего не знал. Чтобы ты без меня делал, - и удобно устроившись на рабочем столе Шикомару, девушка начала пересказывать последние сплетни о Джирайе и Цунадэ.
Через полчаса Наруто уже набирал номер телефона своего деда. Но после первого гудка все же положил трубку.
- В конце-концов, это их дело. Бабуля классный медик, а дед в прошлом вроде был ниндзя. И как мне кажется бабуля тоже в юности ходила на какие-то тренировки. Деньги есть. Дело тоже, - бормотал под нос Наруто, пока не зазвонил телефон.
- Слушаю Вас! - весело начала свою работу психолог.
- Мы можем встретиться?
- О, это Вы, - уже тише, но не менее приветливо отозвался Узумаки, - Вчера отключили свет. Приношу Вам свои извинения за невыполненную работу.
- Я знаю.
- Давайте поговорим. Мне кажется у Вас сегодня хорошее настроение. Расскажите, что вы видели сегодня утром? - принялся за дело Наруто.
- Я хочу встретиться с вами. Лично, - спокойным и уверенным голосом сказал Саске Учиха.
- Уверен, это ни к чему,- достаточно вежливо ответил психолог, - я постараюсь помочь Вам посредством телефона. К тому же, у нас есть определенные правила. Мы обязаны отчитываться о количестве звонков, а не о количестве встреч с клиентами "Скрытого листа".
- Именно из-за ваших правил я вынужден просить Вас о встрече, Наруто, - Саске не собирался играть по правилам "Хьюго", - Вы согласны? Я не могу долго ждать ответа. Если решитесь, приходите в спорткомплекс "Хокаге" в 22.00. Я сам Вас найду.
Гудки. Учиха бросил трубку.
- Уфф. Успели, - Карин сняла наушники и довольно улыбнулась, - Еще немного и блокировать от Хьюго твой сигнал было бы невозможно.
- Можешь идти, - только и ответил Учиха.
Нужно было подготовиться. На столе перед ним лежали три папки. Три досье.
- Что ж, - сам себе сказал Саске, открывая уже в пятый раз одну из этих папок, - Мир тесен.
четверг, 16 апреля 2009 г.
Без заголовка
15.04.2009 в 11:30Пишет Diary best:
Конкурс на лучшую запись недели!Пишет Жулан:
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасаясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию дитя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало, кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы существует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности.
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе.
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании.
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах.
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция) - "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- Я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- Искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- Я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает".
"- Он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- Я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
" - я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
О развитии мелкой моторики.
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. (Ноу-хау! Надо запатентовать).
О самоконтроле.
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях.
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре.
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно, куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковырянное.
О бытовых травмах.
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так: "Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).
О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках.
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.
URL записи
Классика | Прислано по U-mail
URL записи
Конкурс на лучшую запись недели!Пишет Жулан:
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасаясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию дитя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало, кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы существует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности.
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе.
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании.
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах.
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция) - "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- Я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- Искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- Я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает".
"- Он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- Я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
" - я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
О развитии мелкой моторики.
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. (Ноу-хау! Надо запатентовать).
О самоконтроле.
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях.
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре.
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно, куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковырянное.
О бытовых травмах.
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так: "Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).
О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках.
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.
URL записи
Классика | Прислано по U-mail
URL записи
Подписаться на:
Сообщения (Atom)