придумывать: 2 нояб. 2009 г.

рассказывают, что в Венеции, рано-рано, пока еще темно, на площадь святого Марка одна за другой выходят кошки, заполняют все пространство, которое там есть и очень ждут первого человека
он приходит, и кошки рады, но потом приходят еще люди, их становится больше, а кошек - меньше. смотришь - и нет уже ни одной, и, может, не будет
до следующего утра
Недавно ночь проходила с воткнутым в затылок ножиком. Интересное ощущение предсмертия. А самый кайф - изящно вытащить нож из головы (как шпильку из волос) и почувствовать, как сквозь образовавшуюся дырку просачивается жизнь. выдувается как воздух из шарика.
Если я не остановлюсь, я сейчас съем полгубы. Это даже не нервная привычка, это так. Лет в 11 я после местного наркоза едва не преуспела в этом деле, и с тех пор у меня в нижней губе можно нащупать что-то вроде шарика.
Место под глазами покрылось, как я её "любовно" называю, "слоновьей кожей". Многое в жизни закавычивается - потому что юмора хватает трагедию превращать в трагикомедию, а там и до фарса рукой подать. Чувство юмора и погода помогают переживать кризис в light-режиме. Вот такая очередная веха на жизненном пути. Рубеж. Либо дальше в том же духе, ибо времени уже ни на что не остаётся (вы ж понимаете, что я сам себе доктор, да?), либо шашку наголо и эгегей!.. До эгегея, думаю, не дойдёт. Вновь победит лень и желание жить тихо-мирно.
мимо шли 2 тёлочки - девочками их не назовешь; услышав их разговор "ой, а я тоже хочу на улице да с ноутом, да ты посмотри на нее..." я сразу закрыла ноут взяла его покрепче в руки и пошла быстрым шагом - они подошли вплотную - я и испугаться не успела как сначала один локоть, затем второй пошли в ход, в повороте! я наотмашь стукнула одну из них, отмахалась и убежала. Добравшись до дома посмотрела информацию о рейсе. Перелет состоится вовремя. я чуть не плакала от счастья.) и как после такого спать?
ТЕМА (внимание)! АЛКОГОЛЬ!
Говорим про день трезвости, про похмелье и прочее. Например, придет врач-нарколог, и первый вопрос для него у меня: "В каком возрасте можно начинать пить, и с каких напитков вы порекомендуете начать?" В таком духе, надеюсь, и пройдет вся наша уникальная программа.
cоня наконец засыпает
я вылезаю через окно нашей уютной каюты-кокона прямо на нос яхты
палуба влажная от росы, вода чуть чернее неба,
а воздух
всматриваюсь в звезды
я так никогда и не выучила названий созвездий
так и не пойму, стоило ли
что лучше - воспринимать звездную красоту в целом
или заболеть выискиванием знакомых сочетаний
днем по небу летает много всего
воздушные шары, вертолеты, парапланы
сейчас же быстро летят яркие, чуть мерцающие огни
через несколько минут до меня наконец доходит,
что это запущенные бумажные «фонарики»
сижу в вестибюле ленинградского вокзала среди русских замечательных баб, пью розовый брют, закусываю гадскими конфетами с Моцартом и с трудом ищу мягкий знак на клавиатуре! желуди я сдала в камеру хранения, а коллеги приедут через полчасика. с особенным волнением жду пальто, конвоируемое ими.
Дуня, конечно, всё больше - душевно - напоминает подвыпившего мужичка, отчаянно жестикулирующего и пассами воздуха давящего на окружающее ея. и взгляж то у неё мужской, волчий, прямо в глаза ... Вбрасса не получается, но жест искренний, размашистый и окаянный в своей ... слова не подберу ... притопленности какой-то 8))) и дуэт замечательный, несмотря ни на что, дополняющий друг друга ... Интересное у них промелькнуло наблюдение, довольно-таки верное. Лучше всего ИСКРА высекается у людея застрявших между прошлым и настоящим. Например, Есении и Шукшин, уехали в город, не прижились там, и на почве тоски высекли из себя, то что Задевает за душу.
Если представить себе человека с атрофией воли, раздираемого противоречиями, который к тому же всем на радость ведёт ЖЖ, он писал бы посты следующего содержания: "Дорогие френды, проголосуйте, чем мне позавтракать: 1 - омлетом, 2 - бутербродом с сыром, 3 - шоколадкой". Было бы забавно, если бы виртуальные советчики управляли и его сердечными делами. Но наверняка это приводило бы к склокам советчиков в комментах: "А где у тебя гарантия, что Пете будет хорошо с этой дурой?" - "Ему всё равно пора завести с кем-то отношения! Это опыт!" - "Пете лучше быть одному, чем вместе с кем попало!"
прошлое тех, кто ставит точки над і выглядит так: іііііііііііііііііііііііііііііііііііііііііііі, тех, кто закрывает двери, как огромный дверной отдел в магазине, а тех, кто рисует линии и подводит черту, как сегментация диска. у меня последнее - линия в самом начале, линия в конце (необязательно дорисовывать сразу, можно и потом), вот тебе и сегмент, главное, чтоб потом он был недоступен.
осенью у меня обостренная мизантропия и нетерпимость к людям. в маршрутке женщина рассказывает подруге, что купила миксер для молочных коктейлей, попробовала делать с клубникой, с малинкой, с персиком, а завтра сделает со сливами. да-да, молочный. я развернулась и сказала: "тогда уж сразу лучше селедочный!" как она орала, как орала на меня.
В этом городе хорошо селиться в домах-лодках прямо на горных озерах. Невероятная красота, поглотившая меня настолько, что только через пару суток помимо лотосов, орлов и горных рек дошло, что снегом и туманом завалены все обратные пути, столица, Шринагар вместе со мной в полувоенном положении, и вообще, я на границе Пакистана. Но это такая ерунда. Семья кашмирских мусульман, в которой я жила, постоянно улыбалась и советовала не волноваться. Я и не волновалась.
Спускаясь по дороге из Кереша в Кемер, вниз под гору, напоролся на осколок бутылки. Ничего серьезного, но сандлет мигом залился кровищей. Матерясь на уродов, бросающих бутылки из автомобилей и на себя за то что не смотрю под ноги и скачу как горный козел, спросил у К., нет ли у него салфетки. К. ответил, что нет. В этот самый момент я вижу в двух шагах от себя на проезжей части целлофановый пакетик из тех, что выдают в самолетах. В пакетике находилась салфетка. Точнее, их было две -- простая бумажная и запечатанная влажная. Бумажной я вытер кровищу, а влажную использовал в качестве перевязочного материала.
И только сейчас мне пришло в голову, что главный критерий совершенства, это то, когда ты ощущаешь красоту и естественность своего внутреннего и внешнего состояния. То есть это ощущение спокойной ровной радости, даже не радости, это менее яркое, но более глубокое ощущения комфорта, легкости, простоты вещей и гармонии с окружающей средой и с собой. Назовем его гамма-состояние.
у нас осенний блюз, а мы не сразу это поняли. У нас не было осеннего блюза уже довольно долгое время - мы жили в субтропиках. А в этом году окна у нас заплаканные, город в тумане, темнеет рано, и ничего толком и не хочется кроме как прижать нос к стеклу и долго-долго смотреть на всё это.
я летал в космос, там красиво.
"Мам, - говорю, - я - твой кот. Пользы от меня нет, ем и сплю". Это её настоящий мамский подвиг - любить меня. Это тяжело. Любить так, чтобы на двери висело 3 моих рюкзака. Чтобы 5 кг железа лежало посередине зала ("Оно завтра высохнет, я уберу"). Чтобы после 2-х травм велосипед не был проклят, а у меня в следующем году ещё соревнования. Чтобы грязные штаны сушились на дверце шкафа.
Есть, конечно, одна странность, есть. Мне уже никто не верит, так что хоть сюда напишу. Принимая гостей, Николай всегда стремиться продемонстрировать радушие щедрого хозяина и нараспев, а-ля парижская молочница, предлагает различные яства, игнорируя тот факт, что в доме их нет. То есть, он говорит что-то в этом роде: а давайте предпримем что-нибудь выдающееся, например, выпьем лимончеллы и закусим мороженым! При этом в холодильнике у нас лишь вобла с холодной картошкой. Разумеется, в мои оправдания про водку, которую прикончили еще в рождество, никто не верит. И моя репутация черствой сквалыги, жующей по ночам припрятанные эскарго, растет и крепнет.
Всякий раз, когда некто в жж пишет о своем разочаровании или нелюбви к кому-то и не называет имен, я уверена, что речь обо мне. Так тебе, некто, now look who's got the ball. К слову об этом, моими образцами для подражания в альтернативной реальности были бы Сет Роген и Джона Хилл. Я считаю, что эти люди прекрасны, и хочу быть циничным мальчиком в джинсах и пиджаке, который с серьезным лицом называет своих друзей позорными ушлепками.
В наши дни все вокруг умеют хорошо писать, фотографируют, рисуют и играют на музыкальных инструментах - все в свободное от работы время. Очевидно, время профессий кончилось, теперь нужно выбирать только направление: бизнес-человек, медиа-человек, политико-человек, арт-человек. Я, разумеется, буду клецко-человек.
Кто-то фоткает чаек, кто-то открывает музыкальное сообщество, кто-то бродит по листьям, кто-то вспоминает о сумасшедшем трахе, кто-то им сейчас занят, кто-то крутит роллы, кто-то парится в бане. Все чем-то заняты. Таким, возвышенным.
Такое ощущение, что только я ем, сплю, справляю нужды, готовлю нехитрую еду, выщипываю брови и вешаю джинсы на плечики.
Но зато сегодня я подвезла автостопщицу-бэкпекершу - двадцатилетнуюю немку с очень приличным английским. Я нашла ее в ст.хелиерс, где и машин-то почти не бывает. Лил ужасный дождь, а она стояла у обочины в какой-то кофтейке: думала, что тут тропический остров и вместо куртки привезла нож в кожаном чехле. Оставила ее на заправке в Дрюрях где-то. Ей богу, если б не надо было в универ, довезла бы хоть до Гамильтона. Выбеливаю карму всеми способами, а как же.
На выходных звонил мой папа - моряк Папай. Из курса истории мы помним, что он улетел из семьи в поисках приключений, когда мне было 10 лет и обещал вернуться. С тех пор мы сделали тыщу запросов в порты приписки, а также в Находку и поселок Тикси в Якутии, откуда нам неизменно сообщали, что слыхом не слыхивали, видом не видывали такого парнишку в клетчатых штанишках. Бабушка до сих пор уверена, что он все это время скрывался в лесах Сибири от злых бандитов и питался исключительно белками, сбитыми шишкой в глаз.
за стенкой поменялись соседи. раньше было слышно, как они занимаются сексом, а теперь слышно, как кто-то плачет. новая соседка рыдала вчера часа два, горько-горько. Л. говорит мне: "может сходишь к ней, познакомишься, валерьянки предложишь?" представляете ситуацию: вы ночью плачете, звонок в дверь, открываете, а там незнакомая вам девушка в ночнушке: привет я ваша соседка - может валерьяночки?
Бывают и другие встречи: не так давно на Тверском бульваре мы с Алисой прошли мимо Швыдкого - не здороваясь. Такое зрелище трудно забыть: Швыдкой топтался возле Лексуса яркого попугайно-зеленого цвета и светился холеной физиономией. Фарс. И бред.
Помнится, я тогда еще подумала: «Не к добру».
Еще ко мне стучался салага в фасебук и сказал, что он меня простил. Я сразу подумала, что он вернулся с церковного служения, там вечно просят всех простить, кого надо и не надо. Я его забанила. Никаких линек и иголок даже без задних мыслей. Литературно выражаясь "в жопу!"
Ну вот такие дела.
М. говорит, что меня тянет к ущербным людям, таким же, как и я сам. Словно я хочу составить из молодого месяца и убывающей луны - полную. А где встретить стопроцентного монолитного человека? Очень просто: приезжай поздним вечером на окраину города и встань на выходе из метро. Через пять минут стопроцентный подойдет к тебе, попросит денег, телефон, закурить и еще денег. Он коротко стрижен, плохо одет, глаза его пусты, и ему хорошо живется здесь.
В четверг вечером я позвонил М. сказать что задерживаюсь на работе, на что он мне ответил: " Ничего страшного, я тоже сейчас не дома. Я еду в такси в скорую помощь больницы (Urgence) потому что дантист мне уронил отвертку в горло"
На этих словах я понимаю, что я ничего не понимаю!
В итоге я бросил все дела на работе и помчался в больницу. В приемной меня тут же отвели к "месье, который проглотил зубную отвертку". М. был бодр и весел, мы с ним сходили на радиографию
Сегодня утром я позвонила отцу и попросила его принести Евангелие и берет, и это самое правильное, что я могла сделать для него, тоскующего по правильному служению. Завтра он отправляется в поход, на дворе новое время года.
Вчера мама обрадовала. Оказывается, мое перманентное состояние "не то аллергия, не то простуда" имеет простой и понятный диагноз "чернобыльский синдром". По крайней мере, ей именно так диагностировали, узнав, что она (как и вся наша семья) были при первой волне в той зоне.
"Ты можешь хотя бы месяц никуда не летать? - спрашивает мама. - Сдать все анализы!"
"А зачем? Это лечится?"
"Нет. Но хотя бы будешь знать, что вызывает особо острую реакцию. У меня, например, на мыло и воду. Правда, не мыться я не могу, так что толку от этих знаний..."
Мы, не сговариваясь, думаем, что если бы была возможность имплантировать в мозг все эти ощущения заранее, вполне возможно, что мы не решились бы на ребенка. Димка удивляется, почему все люди, заводящие детей, начинают сразу же пытать окружающих на темы "а вы когда же?", "чего ждете, это так круто!" и тому подобное. И никто ни разу не сказал нам, как это факин тяжело. А потом я вспоминаю, что говорилось тысячи раз.
А мне было очень грустно. Это была Грусть Вселенского Масштаба. И никакие истории, по идее, помочь не могли.
А Жанну тошнило. Мы всем отделом знали, что у нее должна была случиться любовь на днях и всем же отделом советовали ей контрацептивы (о том, что у меня в отделе работают фрики, я рассказывала). И вот Жанна вчера съела контрацептив, а теперь ее тошнит. Потому что утром она на коробочке прочитала, что этот контрацептив - вагинальный.
совсем не считаю дни, только помню о числах и средах
пью на ночь молоко и ем круассан
днем чувствую на вкус вкусный салат с брынзой
и на душе очень легко и немного ветрено
Много-много раз и не только мною замечено, что выражение уличных лиц у людей в России по шкале привлекательности находится на уровне с уснувшей рыбой.
Вот я вижу пенсионера, о котором я, впервые его увидев, подумал что он потерял собаку или кошелек и бегает из одного конца парка в другой чтобы найти их, на его лицо озабоченность, страх. Наверное он перенес инфаркт и врач посоветовал ему пробежки. Такие пробежки конечно бесполезны, потому что в кепке и в наряде садовода-любителя нельзя бегать, тем более с таким настроением. И вот это драматическое сочетание жалкой ослабленной старостью воли и структурированности очень меня трогает.
Дарю тебе сову, потому что сова - прекраснейшая из всех известных мне птиц. Она нежная и мудрая. Она смотрит на мир широко открытыми глазами - причем не строго вперед, как некоторые (ведь она умеет крутить головой на 360 градусов!), не спит ночью и видит то, что скрыто от остальных. И она - хищник! А не какая-то там курица.
Ночами мерещатся хари столь мерзкие, что хрестоматийные черти кажутся уютными гномиками. Мерещатся, в основном, в голове, не то чтобы они прыгали по стенам (хотя бывает и так). И это еще страшнее. Мысли о том, что сдохнуть было бы неплохо постоянно ходят с тобой. Один раз я даже решил дать им волю. За ночь выпил примерно пять бутылок водки (после четырех дневных). Наутро не сдох, что довольно странно характеризует медицинскую науку с ее понятиями о смертельной дозе. Поняв, что сдохнуть так просто не получится, решил бросить пить. Еще около месяца сдувался. В прямом смысле. Сходили отеки. Первые две недели только сосал ледышки, больше ничего не ел и не пил. Спал только с гидазепамом. Жрал горстями витамины и прочее.
Лечение начиналось с того, что пациенту завязывали глаза. Затем его сажали на деревянную дощечку и спускали в бурлящий горный поток с высоты в сорок метров. Пациент «приземлялся» в созданную горным потоком «ванну», и начинался курс лечения: больному предстояло прожить в термальной воде не вылезая ровно семь суток.
все то, что меня раздражает в моем отце, если присмотреться, я с легкостью нахожу в себе. вот они какие - уроки жизни.
Я могу быть спокойна только за одно, мама этого не прочитает, мама не подумает "а где же я совершила ошибку?". Но если ты вдруг это читаешь, ты не волнуйся, это по сути такой интересный и забавный квест. Сиди, наблюдай.
Все фотографии бабушек-дедушек и родительской молодости уместились в двух обувных коробках, не все из них качественные, многие выцвели, но они дороги. Даже представить не могу сколько обувных коробок нужно, чтобы вместить все те фото которые есть у меня сейчас в цифре. Я уже давно практически ничего не печатаю, а если какие-то из них стираются по неосторожности, бывает с трудом вспоминаю что на них было.
Вчера постриглась - вновь как Жанна Д'Арк, скоро гореть мне на кострах. Я оглушающе бездарна - забыла что мировая и великая отечественная война - это не одно и то же, не знаю ни одной королевской династии - ни русской ни европейской и императоры средневекового Востока ощущаются мною так же как клубок эльфийских родственных связей у Толкиена - никогда не разобраться, никогда не запомнить, никогда не знать эти древа, как таблицу умножения.
Я долго, очень долго искал ее там, в толпе каких-то людей, каждый из которых запоминался мне сразу и навсегда, забываясь уже в следующее мгновение. И она тоже искала меня, а с той, другой, то есть, третьей стороны, была какая-то тоскливая тревога, и какое-то мгновение я не знал, что делать.
Тогда она сказала мне что-то без слов, сказала, чтоб я вспомнил главное, и я вспомнил, что я пока еще жив, и все остальное стало неважно. Как будто бы сорвало плотину, и я стал говорить ей все то, о чем не скажу на самом деле, о чем старался забыть.
Сквозь сон продираются кровожадные внуки и сидящие напротив меня люди почти неинтересны. Это девушка с лицом зайца из «ну погоди» и парень в брюках от костюма и синей рубашке с полуседой головой. Сидящие рядом, наверное, иногда бросают взгляд на страницы моей книги, как это делаю в таких случаях и я, и в эти минуты червячок гордыни меня бы покусал. Если бы я это заметил. Хотя пусть кусает. Будем считать, что они так и делают.
Я просыпаюсь от испуга. Напротив меня сидит хтоническое чудовище. Даааа.
В горах всегда так. Дух захвачен (пленён, скован и пребывает в оцепенении, как ящерица, застигнутая врасплох каким-нибудь огромным животным), и в этот момент от тела как будто бы отделяется воображаемый двойник, чьи движения разболтаны и опрометчивы, точно он пребывает в опьянении, который, неловко побалансировав на уступе, неизбежно соскальзывает в пропасть. В том зазоре, что образуют два фантомных наблюдателя -- оцепеневший и пляшущий, прикованный и падающий -- открывается нам зрелище гор.
А пока мы катались по ночной Москве с моими систрами, я им объявила, что мой личный ад - это комната, где стоит толпа моих любовников (бывших, нынешних... всех) и я должна туда войти. А они стоят, галдят что-то... (наверное не понимают просто, что их связывает). Все они такие разные, что мне страшно становится от этого. На что моя сестра выдала грустным таким голосом свой комментарий: "Да, и мой ад тоже. Вот захожу я в комнату, где все мои мужчины, а там только один
Ну что все про Илью да про Илью. Многие интересовались как я лизала провод от ноутбука. Рассказываю. Получилось машинально, сунула в рот - дернуло током - да, неприятно, но не сильно, а провод я сразу, конечно, выплюнула. Зачем - сказать сложно
Мой кот часто гадит по углам. Я его луплю за это. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит
И хотя как сотрудник редакции я застал всего два выходных, я всё отчётливей понимаю, что одного выходного в неделю явно мало, потому что, если не быть роботом, как в киевском „Коммерсанте“ (а даже у тамошних роботов всё-таки два выходных), то с таким ритмом жизни за один день ни хрена не успеешь. А съездить в «Мегу» за новыми шмоточками? А убраться в квартире? А выбраться на Митинский рынок за электроникой? А, блядь, сходить в кинотеатр или филармонию, наконец?!
Но я поступил в университет и уехал из дома. И тогда я отрыл для себя мир людей!! Чудесных друзей и восхитительных женщин. Я слушал рок-н-ролл, танцевал, общался и влюблялся. Очень много пил, мудил, маструбировал и немного спекулировал.
А вы знали, что жуки залезают в скрутившиеся листочки и там зимуют? Я не знала. Мне Тим показал. Он, наверное, дивился идиотизму матери, а я была не в состоянии понять, чего это он так усердно тычет в листья и уверяет, что это - жучки. Пока сын не взял один лист и не сунул мне, тупоголовой, в нос. А там и правда - жук.
Вот же ж.
Вчера мне и самой хотелось стать жуком в листе.
Одна вражья морда полагает, что я не рассказываю в ЖЖ о своей, так скажем, трудовой биографии, поскольку стыжусь и тушуюсь (морда выражается по-другому, но я перевожу её визги с собачьего языка на человеческий) - и создаю тут лживый образ любительницы классической музыки, литературы и прочей зауми, таким манером привлекая доверчивых юзеров. Надо сказать, что если бы я действительно стремилась пропиариться в ЖЖ, я бы выдавала тут посты типа: "А я писала для Парфёнова!", "Прогулки с Шендеровичем", "Пять лет рядом с Безруковым", "Мои встречи с режиссёром "Бригады", "Заметки о телепродюсерах" и так далее. Встречая подобное в других журналах, я совсем не гневаюсь на такой способ вызвать интерес - но это определённо не мой путь. Предпочитаю рассказывать, как ездила за яблоками.
октябрь совсем другой. Ни времени, ни мыслей. Кто-то пытается напугать слухами, с чем-то приходиться бороться, к чему-то готовиться - и в целом недосуг. Хотя я с удовольствием наблюдаю за беготнёй дворовых собак, за полётом голубей и перебранкой наваристых ворон в эти прозрачные разноцветные дни. Сегодня даже нашла время попинать листья
продолжение

придумывать

понедельник, 2 ноября 2009 г.

Трагичная Любовная История

От чистого и лёгкого ♥

Может что то я не так поняла...

Эмилия Александровна

Лента в октябре -- Рассказывают, что в Венеции

Архив блога