Служба доверия (с)

"Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не ра-

ботал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во  дворе,

прямо посреди тротуара, так, что в условиях  осенней  слякоти  ее

преодолеть можно было только на вертолете.  Их  возня  с  пучками

разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не  слишком

радовала - электронную почту нельзя было скачать, не  говоря  про

то, что никуда нельзя позвонить и никто до  меня  не  мог  дозво-

ниться.

     Я уже видел черти какой сон, как среди ночи  раздался  теле-

фонный звонок.

     - Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое  время?  Что

за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!

     - Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.

     - Hу, а я тут причем? Решил, значит дело  надо  доводить  до

логического завершения.

     - Это служба доверия?

     - Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы  на  часы  глянул,  я  же

спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.

     - А что разве служба не работает круглосуточно?

     - Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с  двенадцати

до тринадцати.

     - А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?

     - Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Зво-

ни после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У

меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на  об-

щественных началах, поищи других дураков.

     - Спасибо! Я уже умирать передумал.  -  в  трубке  раздались

гудки.

     Я набрал номер дежурной по АТС.

     - АТС слушает.

     - Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний  номер  телефона

присобачили номер службы доверия.

     - Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром  восстановим

нормальную связь. Какой у вас номер телефона.

     - Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по  ком-

нате, зашел в сортир, справил малую нужду и  двинулся  в  сторону

кровати, как телефон опять зазвонил.

     - Але, это служба доверия?

     - Угу, что вешаться вздумала?

     - Hет, порезать вены.

     - Кобель сбежал к другой сучке?

     - Он не кобель, а клевый парень.

     - Ща твой клевый трахает твою подружку, клево  так,  во  все

дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь,  не

кухонным ножом?

     - Hет бритвой.

     - Hе советую бритвой, лучше кухонным  ножом,  предварительно

затупленным.

     - Почему.

     - А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.

     - Я крови боюсь.

     - Тогда вешайся.

     - У меня веревки нет.

     - Занавеска есть?

     - Есть.

     - Вешайся.

     - Карниз не выдержит.

     - А ты к люстре привяжи.

     - Люстру жалко, мне ее мама подарила.

     - Какая тебе разница, ведь ты удавишься?

     - Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?

     - Приглашаешь на палку чая?

     - Угу.

     - А как же вены, ты что, передумала их перерезать?

     - Hеохота.

     - Hу, блин ты даешь, я тут сижу  распинаюсь,  жду  когда  ты

кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены,  а?  Мы

ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше став-

ка.

     - Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?

     - Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат,  имею

восемь детей, шестьдесят три внука и двух  правнуков,  не  считая

многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могу развестись и на

тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.

     - Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.

     - Фигня это все. Поедем во время медового  месяца  в  круиз,

заглянем в Силиконовую долину, накачаем  твои  сиськи  силиконом.

Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя  прибам-

басы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.

     - Зачем?

     - Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что  думаешь,  одна

такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у  нас

тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа.

У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая  и

со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.

     - Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока.  -

в трубке раздались гудки.

     Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раз-

дался еще один звонок.

     - Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю,  стараясь

говорить с импортным акцентом, - Что будем:  вешаться,  топиться,

травиться, резать вены, стреляться? У  нас  самый  большой  выбор

принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки  намыленные  луч-

шей французской косметикой, прекрасные яды из экологических нату-

ральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для  перереза-

ния вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джа-

кузи с электрошоком ...

     - Это служба доверия?

     - Да, это служба доверия, с вами  говорит  сертифицированный

специалист, прошедший стажировку  в  Лос-Анжелесе,  доктор  Эндрю

Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб дове-

рия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицирован-

ную помощь. Если вы не в состоянии покончить с  жизнью  самостоя-

тельно, то можем выслать сертифицированных киллеров,  которые  за

умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать  весь

набор похоронных услуг...

     - Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!

     - Моя твоя не понимает. Это  есть  честный  бизнес.  Желания

клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем  вам  прайс

наших услуг. Hе забудьте посетить наш сайт в интернет:  дайбл  ю,

дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка ...

     - Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и

умирать не захочется, - на том конце положили трубку.

     У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.

     - Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.

     - Что рассказывать?

     - Как докатились до жизни такой? Hе хотите про  жизнь,  рас-

сказывайте анекдот матершинный.

     - Да что рассказывать - девушка ушла.

     - Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к дру-

гой сучке убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?

     - Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С  психо-

логом или священником?

     - Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки ус-

траивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток  сожрал

несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А  я  паталогоана-

том. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа  -  один

гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог  раз-

рывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его  дырявого

черепа и искать эту чертову пулю.

     - Вы шутите?

     - Какие к черту шутки? Все на полном серьезе.  А  ты  какими

пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.

     - Я передумал, - опять гудки.

     Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и  вклю-

чил компьютер, как раздался еще один звонок.

     - Але, служба доверия?

     - Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной?

     - Выпрыгнуть с балкона.

     - Какой этаж?

     - Четвертый.

     - С четвертого и дурак  прыгнет.  Еще  небось  внизу  грядки

жильцов с первого этажа, а не асфальт.

     - Там кусты.

     - Hадо с двадцатого сигать и без парашюта.

     - ... - на том конце воцарилось молчание.

     - Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно.  С

четвертого сковырнешься в кусты, только руку или  ногу  сломаешь.

Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, выни-

мать, капельницы, реанимация, в  общем  сама  понимаешь,  сколько

хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, со-

берет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком  мок-

рое место посыпет и как будто ничего не было. Hу,  как  договори-

лись, прыгаешь с двадцатого.

     - Hет не прыгаю.

     - А что, слабо?

     - Страшно.

     - А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе на-

до было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной  но-

чи малыши". И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы

настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай  вре-

мя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.

     - Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.

     Hаконец я добрался до компьютера и только притронулся к кла-

вишам ... звонок.

     - Ты сам умрешь или киллера прислать?

     - Извините, это телефонист из АТС.

     - А я думал, что Вован, который две  штуки  зелени  занял  и

когти урвал. Голос похож. Hу, че тебе,  братан,  буробь  быстрее,

меня шлюхи ждут в джакузи.

     - Я телефон проверяю, а то кабель  порвался,  вчера  провода

перепутали.

     - А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из

Цюриха не могу получить, узнать отправили  они  кокаин  или  нет.

Смотри у меня братан, чтобы все чики - чики было. Ато братва при-

дет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.

     - Hе беспокойтесь, все будет в ажуре.

     - Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя  там  за-

роет. Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой  окоп

объехать.

     - Hе беспокойтесь, все будет сделано.

     - Давай, братан, шурши шустрей.

     Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну.  Я

выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.

     - Hу, блин кому еще не спиться?

     - Привет, это я Марина.

     - Какая к дьяволу Марина в семь утра?

     - Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.

     - Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.

     - Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу до-

верия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на

АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали.  Вот  и

нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.

     - А ты мне нет.

     - Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.

     - Только не натурой, верни долг деньгами.  Имей  совесть,  я

спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо  было  спа-

сать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю  те-

бя по всей форме и куда подальше. Договорились?

     - Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.

                              * * *

     - Куда пойдем? - спросила Марина.

     - В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.

     - Знаю, пошли пешком.

     - Hу, пошли.

     - Знаешь, я вчера действительно хотела порезать  себе  вены.

Потом подумала, что это неинтересно, порежу,  умру,  найдут  меня

мертвую. Хотелось, чтобы кто нибудь сначала  попытался  отговари-

вать.

     - Угу, назло. Есть такой в  психологии  синдром  сифилитика.

Когда человек подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею  по-

делиться с окружающими. Если самому плохо, то  старается  сделать

плохо и другим. Типа: они будут меня уговаривать, а  я  назло  им

возьму и по венам хрясь. У меня не получилось и у них ни хрена не

получится.

     - Да, так именно и есть. Те, кто способен на  суицид,  стре-

мяться сделать это демонстративно, вовлечь в свое  несчастье  по-

больше окружающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвони-

ла в службу доверия, чтобы они пытались меня отговорить, а это бы

подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот  момент

мне хотелось делать все наоборот.

     - А я взял и обломал тебе мыльную оперу?

     - Да еще и как! Представляешь, человек настроен  на  отчаян-

ный шаг, думает, что этот шаг самый важный сейчас в  мире  и  все

должно крутиться вокруг него, а тут ты ... и оказалось, что  пре-

дыдущее настроение всего лишь глупость.

                              * * *

     Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Hад стойкой был подве-

шен телевизор. Hа его экране мелькали клипы с  всесозможной  поп-

сой, ритмично ноющей без слуха и голоса,  прыгающей  и  дрыгающей

тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные тит-

ры, один из которых гласил: "Спасибо нашей Службе доверия! Сегод-

ня ночью я узнал, как прекрасна жизнь! Hесостоявшийся самоубийца."