Пока я не знала, все было можно. Все было нормально. И не нужно было смотреть. Не нужно было открывать чертов контакт. Нужно было навсегда удалиться. И не смотреть отправленные сообщения. И не знать, что он прочитал.
И не знать, что он не ответил.
Все еще солено где-то на языке. И в горле. Нет, не плачу. Нет, но это не значит, что нет слез.
И это конец. Это последнее письмо. Потому что я пообещала. Я пообещала тебе, что оно будет последним. И слово нужно сдержать. Собрать остатки самоуважения в кулак. И больше НИ_КО_ГДА. Не писать. Не звонить. Жить дальше. Вычеркнуть тебя. Забыть. Как будто тебя и не было.
Неправильно. Нельзя, как будто не было. Тогда урок не будет выучен. Нужно все осознать. Нужно каждый день жить с этим осознанием.
но я так не смогу. Я сойду с ума. и я больше не хочу об этом думать.
Моя душа, вывернутая наизнанку перед тобой. Все мои мысли. мои "пожалуйста, ответь". Мой намек на возможность секса. Нет, все нет. Все ненужно.
НАСТОЛЬКО. НАСТОЛЬКО я пуста тебе. Настолько я ничтожна. Даже секс. Это низменное и похотливое - тебе от меня не нужно.
Конец. Настоящий конец нас с тобой. Бред твоего возвращения должен стать просто плодом моей фантазии. просто еще одним бредом. Еще одной неправдой, еще одним сном, который пройдет. сНЫ проходяТ. всегда. Все проходит.
Люди мимо меня. Я сегодня была в универе. Надо же, решилась. Не прошло и года. И ничего, все не так уж страшно. милый старичок, рассказывающий про чехословакию и школы, которые там создавались во времена иммиграции. Так приятно быть частью этого. Частью хоть чего-то. Быть хоть чем-то.
Какое все это имеет значение, если вот сейчас, в эту самую минуту, гибнет навсегда моя негибнущая и непобедимая надежда? А ведь имеет. Имеет, потому что теперь моя жизнь - это жизнь без тебя. Жизнь, может, не такая уж интересная и замечательная. Невыдающаяся. Одинкокая. Пустая. Холодная. Но удивительная и прекрасная одним лишь тем, что она смогла-таки со мной СЛУЧИТЬСЯ. После того страшного, темного ада внутри. После тебя в каждой клетке иоего тела. И если суждено мне любить (мне суждено. я верю манаре. в конце ноября, в начале декабря), я приму это. Еще раз. Не будет выокопарных слов про то, что никогда ни за что больше никого и никогда. Никого и никогда - тогда уж лучше сразу, сейчас с крыши вниз.
Не прошу тебя, Бог, вернуть его мне. Не прошу Тебя сделать вновь его частью моей судьбы. Прошу лишь: ДАЙ МНЕ СИЛ, чтобы подняться с колен. А когда я поднимусь, скрести на мгновение наши с ним пути. Чтобы он увидел. Сделай так, чтобы он тогда все-все понял. Меня понял. Не хочу, чтобы он страдал.. Вранье. Он будет страдать. А я - всего лишь человек. И во мне низменные, гадкие страсти и пороки. И я ХОЧУ. Хочу.. Нет, чтобы не страдал. просто чтобы встал на мое место.
Еще хочу плюнуть ему в лицо. Это всего лишь обида кричит во мне. она пройдет. Пройдет, и я стану выше этого всего. И я стану лучше.
Что же было не так, почему же он не ответил... Так дико. Я не верила, что это возможно. Я правда в это не верила. Я не думала, что он и правда такая МРАЗЬ. И степень моего идиотизма и наивности... Наверно, нет в природе степени, чтобы их обозначить.
Выхода нет. Тянуть дальше нельзя. Официантка. Ноги в руки - и вперед. Не высыпаться? Да пошла ты. О чем сны тебе смотреть? О ком? Больше не о ком. Больше не нужно снов.
хотя снова жаль бросать промо. С.к. Красный маяк, девушка-тезка с сигарет, подарившая мне кулон и платок. Я, совершенно внаглую под камерами вынесшая из зала в камеру хранения колбасу им. Мальчик-хакер, 16-летний, такой еще маленький, а выглядит старше меня - молдованин. В который раз, в которм уже за эти три года магазине думаю: я это никогда не забуду. И в этот раз точно знаю: забуду все. Все всегда забывется. все рано или поздно проходит.
Слезы еще где-то внутри. Что-то еще их сдерживает.
Что-то еще не понимает, ЧТО это, КАК это, ПОЧЕМУ это. Ты же был моим солнцем..
Старая, как мир, история. И я никогда не допишу свою книгу. И черт с ней. Ты ее больше не стоишь.
У всех все так. через жопу - обязательно, хоть раз да хоть в одной из жизней. Что ж, мой черед настал, и лучше, пожалуй, так, чем позже. Чем если бы был ребенок.
не лучше. Здесь и сейчас лучле для меня вообще не существует. лучше - прости идти спать. А завтра у дяди - лучше напиться. И тогда - да, тогда наступит лучше.
Васенька, мне так жаль, что я не могу тебе помочь... Я так ПОНИМАЮ, я так ВИНОВАТА...
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий