сейчас наткнулась в компьютере на некоторые интересные посты из старого жж, касаемые Т.
сейчас читать это оказалось ну ооочень интересно.
вот тот, что удалось спасти из того заблокированного жж:
01.09.09 (депрессивный)
ты сам говоришь: нельзя ни в чем быть уверенным на 100%
что ж, ты прав
я ни в ком на эту сотню не уверена
хотя нет, есть 2 человека
но это вообще другой разговор
_
помню, во времена первых 3х мальчиков я думала: "ну это если не навсегда, то надолго!"
стоит учесть, что все эти отношения продлились МАКСИМУМ полтора месяца...
следующие *цать заставляли верить в любовь и, слегка обжигаясь, я вновь и вновь наступала на те же грабли, правда, подставляли мне их каждый раз разные люди
ну а год назад все это достигло своей кульминации:
у меня был жуткий период - я была на юге, а в 2000км от меня подряд умерли мой дедушка и папа моей лучшей подруги
тогда приехать не было возможности, так что мне оставалось убиваться валерьянкой и захлебываться слезами
и вот тогда, когда как назло близких друзей рядом не было, появился N, упоминаемый в предыдущих постах
такой сильный, и физически и морально, он, казалось, мог защитить меня от всех бед
и когда я в очередной раз плакала, вспоминала его и думала: ну хоть он мне не врет. все действительно будет хорошо.
правда, его друзья поговаривали, что в другом городе у N есть девушка, с которой они вот уже 2 года вместе, но N умело обходил любой разговор на эту тему
и вот мой др. первые полдня - рев (еще бы, в 20 сотнях км хоронили близкого мне человека)
вечером все же решили погулять
и, естественно, там был N
в общем, при определенных обстоятельствах у меня в руках оказался его телефон
в справочнике я искала свой номер, так как хотела сделать вызов на свой телефон (не могла его найти)
листаю. имена: Котенок, Кристина
ага, Кристина. звоню. отдаю телефон.
и тут мой мозг, пропитанный водкой с шампанским, начинает работать с неимоверной скоростью
я прошу снова телефон, смотрю последние вызовы и вижу, что "Котенку" он звонил многократно, последний раз час назад
у меня нет других слов, кроме как: "N, что это?!"
а он, такой же сильный и невозмутимый, спокойным голосом: "Ну тебе же говорили, что у меня есть девушка!".
я просто развернулась и ушла.
и вот мой др.
около полуночи.
на улице гроза, ливень
я стою в центре города на перекрестке, рыдаю и у меня даже не хватает сил сообразить встать под здание
я плачу и клянусь НИКОГДА, НИКОМУ не доверять
да, я обжигалась
да, неоднократно
но это...
просто в тот момент я была наиболее уязвима
у меня не было никого близких рядом
он просто слишком много для меня значил.
и вот именно после этого пошел жесткий загул. от него я очнулась лишь в апреле этого года.
и вот тогда я уже с холодным рассудком окончательно успокоилась и зареклась влюбляться.
а потом появился Андрей.
верить, что завтра он позвонит-напишет-придет, быть увереннной в том, что он действительно любит я смогла только через полтора месяца
потом июль. первые три недели - самый счастливый период этого лета.
я верила ему безоговорочно.
а потом подряд произошло 2 случая,давшие мне понять, что даже самые-самые-самые близкие умеют холодно и безжалостно втыкать нож в спину
и вот после этого я и ему перестала верить
сейчас я мечтаю только об одном - вернуть это доверие. хотя это уже не мои заботы.
05.12.09
прости за все и ради бога перестань мне сниться - вот вывод дня
ну то есть я слишком восприимчива ко снам и то чувство, когда он обнимал меня во сне, остается наяву
а мне это не нравится.
написал сегодня...
он редко пишет. но последний раз тоже писал в тот день, когда снился
видимо, чем больше расстояние, тем лучше люди чувствуют друг друга.
17.01.10
на лав радио снова играет "Не вспоминай"
и больше всего я надеюсь, что через 2,5 недели мне действительно будет нечего вспомнить.
ну то есть я хочу вспоминать сутки болтовни с Ксюней, встречи со Н., К., О., А., Д., А., М. и т.д.
но я не хочу вспоминать глаза Т. и черные чашки на фоне белых обоев
я не хочу вспоминать, как я уворачивалась от чужих рук-губ-глаз - и в Москве этого хватает.
я хочу не слышать в трубке бесконечные губки и думать, где же там А.
я хочу отдохнуть.
морально, в первую очередь.
не плакать, не пить глицин и швырять телефон на диван.
не слушать "любовницу" и "вахтеров".
хочу, чтобы все прошло весело.
для этого надо просто не оставаться ни с кем наедине.
бары-кафе-улицы спасают от измен и лишних слов.
хотя про измены я уже и думать забыла.
"только не вспоминай о том, что уйдет"(с)
а вообще, хоть я и писала в августе, что уж скорей конец света настанет, чем мы признаемся друг другу в любви, я просчиталась.
хотя, апокалипсис - ничто в сравнении с этой любовью.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий