убило)))

Вы слишком много читали Пратчетта, если...

Считаете что болотные дракончики - очень удобная зажигалка.

В кафе заказываете Клатчский кофе и сосиски по Достаблевски.

Вы долго пытаетесь застать врасплох бабушкин сундук в тот момент, когда он будет выпускать ноги.

Заказав выпивку в баре, вы тайком суете в стакан ложку - растворится или нет.

Вы время от времени предпринимаете попытки заимствовать разум собственной собаки.

Вы всегда смотрите на верблюдов с нескрываемым уважением.

В составах лекарств ищите сушеных лягушек.

Вы шокируете окружающих странными песнями про ёжиков и посохи.

Называете ректора аркканцлером.

Удивляетесь, что в библиотеке нет обезь... орангутана.

Смеётесь над теми, кто пытается вас убедит, что Земля круглая.

Всегда осторожно ведёте машину, потому что знаете, что можете случайно свалиться за Край.

Называете свой город Анк-Морпорком....и очень быстро бегаете...

Опасаетесь идти в библиотеку, не прихватив с собой банан, или, в крайнем случае, пакетик жаренного арахиса.

Предпочитаете заказывать услуги убийц, воров, шантажистов и прочих представителей важных городских профессий заранее.

Если ваша знакомая говорит, что хочет пойти на швейную фабрику работать, вы смущенно краснеете.

Спрашиваете у грабителя: "А расписка?"

Вам кажется, что у любого взрослго орангутана есть музыкальное образование.

Вы уверены, что всего времён года - восемь и цветов в спектре тоже восемь.

Верите в магическую силу Музыки Рока.

Кто-нибудь издаёт вопль: "Ааргх!", а Ваша реакция более чем неадекватна.

Вы стоите у клетки с мирно уукающим орангутаном, а затем выдаёте: "Да, погода и в самом деле чудесная!"

На улицах Вы осматриваете сотрудников правоохранительных органов на предмет их разительного сходства с русскими царями и императорами.

... если вы, рассказывая детям сказки, употребляете такие слова и выражения как "выпотрошенный" и "усекновение всех членов"

... если вы никогда не покупаете пиво, а берете его напрокат (и вовзращаете в той же емкости)

... если вы не доверяете собаке с оранжевыми бровями

Когда словосочетание "смертельная усталость" становится для вас больше, чем просто фигурой речи.

Если получаете письмо написанное только заглавными буквами, вы думаете, что это от самого Смерти.

Когда вы набираете текст с включённым индикатором Caps Lock, то чувствуете себя Смертью.

Интерьер вашей комнаты выдержан в октариновых тонах.

Считаете, что в составе настоящего пирога должен быть песок.

Вы больше не употребляете слово "психология", заменив его на "головологию".

Видя метлу, Вы уверены, что это - замаскированый посох, особенно если где-то рядом ходит маленькая девочка.

Если, гуляя по библиотеке, Вы помечаете мелом когда, откуда и куда Вы проходили...

Очень настороженно относитесь к людям с по-настоящему выразительными синими глазами.

Когда вы знаете, что боги не просто глухи к вам, а на самом деле глухи, и при этом ещё слепы, глупы и иногда шепелявы.

... у Вас над дверью висит подкова, при этом на вопрос: "На счастье?" Вы отвечаете: "От горя..."

... видя ёжика Вы краснеете и поспешно отворачиваетесь...

... падаете в обморок, увидев как к белой лошади подходит всадник тощего телосложения в чёрном...

... время от времени посылаете знакомым письма следующего содержания "ОООиииОООиииОООиии"...

Когда вам все время слышится, что кто-то рядом с вами бросает игральные кости.

Вы упорно пытаетесь всучить библеотекарю банан и страшно удивляетесь когда в ответ слышите вместо благодарного "Ууук!": Зачем мне этот банан?

... когда больно, вы кричите "Твоя жена - форменная корова".

... держите Кама-Сутру и все остальные книги аналогичного содержания в ванне со льдом.

Когда в "Новостях" показывают митинги и прочие стихийные бедствия, высматриваете продавцов сосисок.

Гордитесь тем, что ваш кот - настоящий.

У Шекспира ищете скрытые цитаты из ТП.

Если видите, что кто-то ест черепаховый суп, обвиняете его в святотатстве.

Не можете видеть перевернутой ни одну черепаху - даже игрушечную!

Стараетесь не покупать хлеб в магазине, где продавец невысокого роста и крепко сложен.

По ночам стараетесь не приближаться к одиноким девушкам, опасаясь быть сбитым с ног оборотнем.

Видя на улице мачо, затянутого в кожу зовете его "кис-кис-кис".

Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не замечаете высокой фигуры в черном, честно-честно, вы не видите никого выше вас.

Вы уговариваете людей с аквафобией полетать на линзе над морем.

Открываете фотоаппарат, чтобы подловить, наконец, демона, рисующего фото.

... дико хохочите при виде трёх холмов, средний из которых выше двух соседних.

... даже в разговоре с преподавателем истории вместо "инквизиция" говорите "святая квизиция".

... у очень низких и хлипких милиционеров просите удостоверение, что они - люди.

... считаете, что беспробудное пьянство - лучший вариант карьерного роста.

... боитесь, что хулиганы оторвут вам пирожок с корочкой, содержащий изюм.

... у вас есть дядя Освальд.

... ваш ребёнок называет высоких людей шкилетами.

... считаете, что, если бы вы были гномом, то чаще занимались бы сексом.

... считаете, что вполне могли бы съесть крысу, но ТОЛЬКО с кетчупом.

... увидев на пляже красивую девушку в бикини, мысленно прикидываете, сколько слоёв кольчуги у неё под купальником и почему она сбрила бороду.

... пробовали жевать книги.

... можете кого-угодно, а вот с ёжиком - прокол.

... постоянно предуперждаете себя, что деревья говорить не могут.

... догадываетесь, кто разбил ваше стекло.

... никогда и ни при каких обстоятельствах никого не называете Госпожой (с Большой Буквы).

... находясь в церкви, с содроганием сердца ищете госпожу Торт.

... хотя бы раз в жизни испытывали нурд.

... знаете, каковы на вкус анти-макароны с соусом ухты-ухты.

... надеетесь получить связку хороших сосисок от Санта-Хрякуса.

... с очень большой недоверчивостью следите за тележками и маленькими шариками с достопримечательностями города.

... никогда не пинаете в зад дикобраза.

... недоверчиво относитесь к дельфинам.

... уверены, что в ковре тоже есть жизнь.

... знаете, как себя вести, если высокий худощавый тип говорит вам "ВОДИ ОСТОРОЖНО".

... можете путешествовать на один доллар в день, причем на один и тот же доллар.

... ваш меховой воротник обожает нугу.

... если самое страшное оскорбление для вас - быть убитым плохо одетым человеком.

... отказываетесь признавать реальность второго полушария.

... вас пятьдесят шесть раз приучали к горшку.

... на раскачивающейся люстре вы чувствуете себя великолепно.

... вас достало ходить в кольчужных штанах, и хочется одеть мини.