silencio

мне нужно что-то делать.

делать.

делать.

забить голову.

выбросить мысли.

чтобы не было этого чувства одиночества и тоски.

я не хочу в еку.но там не будет лишних мыслей.

кач,рейды, ганк.

флуд.флуд.флуд.

моя голова сейчас разорвется.Ради того, чтобы исчезла боль я готова пойти на всё.

Отказаться от изменений.От того роста, который мог бы быть спасением моей чертовой жизни.

Отказаться от себя и своей жизни.Почему нельзя очистить человеческую память, как отформатировать хард...

Отказаться от существования.Эта гнетущая пустота и гул, и поток мыслей...А вдруг остановка моего сердца спасет меня от этой боли...

Боль.

Какое простое и короткое слово.

Pain.

Не длиннее...Почему её тогда так много в моей жизни?

Я смотрю на себя в зеркало...Усталость.

Потухшие глаза.Они горят только когда у меня есть цель.

Морщинки.Мне всего 20ть лет...Откуда они?

Мешки под глазами.Я подолгу сплю, но они не проходят...Может, я слишком устала?

Опущенные плечи, согнутая спина...Я не могу разогнуться, как будто долго-долго несла тяжелую ношу, а может, несу её до сих пор.

Волосы...Они не будут рыжими.У рыжих-солнечные головы.А я...А что я?А я ничто.

Ничто смотрит в зеркало и видит лишь тень человека.

Я готова к тому, чтобы исчезнуть из жизни тех, кто был мне дорог....

Хорошая темка для разговора:студентка факультета психологии покончила с собой.

Но разве кто-нибудь может понять, что это такое, когда твой мозг как будто играет с тобой, подсовывает старые воспоминания, прячет важную информацию, пускает по нервам электрические разряды....Боже, опять дикая боль.

Немного отдышалась.Я не знаю, почему я та, кто я есть.Почему я должна действовать именно так, а не как-то иначе...

Когда я стою перед выбором, мой мозг сам решает, что я должна делать.

Иначе будет плохо.

Я помню, как после своего восемнадцатилетия лежала в больнице.

Тогда я думала-думала-думала бесконечно.

Лежа на кровати, куря на улице.

Пока ела, сидела, ходила, говорила....Всё время.

Тогда время словно замедляло свой ход...Мне казалось, что прошло несколько часов, но проходило только пару минут.

Я возненавидела свою жизнь еще в детстве, когда меня дразнили из-за моей фамилии,моей родинки на лице, из-за того,как я говорю...Я была забитым, одиноким ребенком.

Возможно, тогда я начала поглощать книги одну за одной, находя в них единственных друзей, близких и родных.

У меня не осталось никаких воспоминаний из детства о родителях.Только постоянные фразы моей прабабушки, что родители сбагрили меня к старикам...

В школе появились те люди, которые стали мне ближе и роднее всего.Разумеется, для них я такой не была.

Одноклассница, с которой общались в школе, не более...Я понимала это.Но они были друзьями.Мои ребята.

Стас,Женька,Андрюха,Вовчик.

С вами я была счастлива.И до определенного времени я была почти как парень.

А поняв,что ошибки не произошло,и я всё-таки девчонка....Я начала ненавидеть себя.

Таким было моё начало.

Потом я поссорилась с друзьями.

Появились "подруги".Сейчас я, безусловно, понимаю, что будучи в те времена очень миленькой я вызывала у Даши и Ольги зависть...Но тогда...Жирные черные стрелки, салатовые тени, ядовито-розовые губы...Я никогда не умела пользоваться косметикой...Красили меня всегда они.

Фотография на паспорте-одна из самых невинных вариантов.

Надоело.Самооценка появилась, но была настолько деформирована, что...впрочем, лучше на примере.

Я вела себя, как монашка, выглядела, как дворовая девка, была крайне уязвима и озабочена темой "найти парня"...

Нашла.На даче.Его звали Илья.

Если бы он знал, как я сейчас раскаиваюсь, что поступила с ним жестоко.

Тогда мне было нужно только одно-поюзать.И выкинуть.

Если ты еще жив, прости меня...Когда я узнала, что ты подсел на дурь я раскаялась...Но не могу найти себе покоя...

Прости, если ты еще жив.

Потом....Потом я.."набиралась опыта"...

Это так мерзко.Я никогда не смогу забыть это...И никогда себя за это не прощу.

Потом банковский.Я ненавидела всех тех жлобов, детишек богатеньких родителей, моделек, актрисок, которые учились вместе со мной.

Благодаря банковскому в моей жизни появились два Вовы.

Первый стал моим, по сути, первым парнем.Он первый подарил мне цветы.Он первый, кого увидела моя бабушка.

Спасибо тебе.Сейчас ты мой лучший друг, который всегда подарит тепло.

Второй был первым парнем-мужчиной...Будучи всего на полгода меня старше он был таким взрослым, таким добрым...

Из него выйдет замечательный отец и любящий муж.Прости ту глупую девицу, которая полтора года морочила тебе голову...И поступила с тобой по свински.

Катя.Девушка, которая тоже училась в банковском.Одна из немногих серых мышек там, сразу ставшая объектом шуток и заслужившая кличку "пушкарёва", в честь героини модного тогда сериала...Я виновата перед тобой.А возможно, я спасла тебя.

От человека, который любил только свою бывшую девушку.Он нанес мне глубокую рану.Но я ковыряла и ковыряла её.

Остался шрам.

Тогда я поняла, что я надломилась.Начались истерики, скандалы,драки.

Моя семья отказалась от меня из-за него.

Но это была любовь, которая заставила меня впервые взять в руки лезвие.

Я не смогла умереть тогда.Боялась, что больше не увижу его.

Я была раздавлена.Спасибо тому, кто спас меня.Тому, кто посвятил мне стихи.

Кто нанес грим на моё лицо, отчасти спрятав меня, отчасти выставив напоказ.

Тому, кто привел меня в виртуальный мир, в котором нет боли.

Айвори, прости, что я не смогла полюбить тебя так, как ты этого заслуживал.

Ты научил меня быть такой, какой я хочу быть и не бояться чужого мнения.

Эверквест.Мир, который дал мне спокойствие.Когда я там, я часть этого мира, а не его гость.

Мир, в котором я встретила друзей.

Мир, подаривший мне любовь.

Возможно,это последняя моя запись.

Я делала её на протяжении часа,нет, полутора часов...

У меня болят мысли.Болит душа.

Я так устала от этой боли.

Прошлое-настоящее-будущее...всё сливается.

Такое ощущение, что у меня пролетает перед глазами то, что мне предначертано судьбой.

Но всё слишком быстро.Двое детей.Зеленые листья.Солнце.Длинные волосы,их можно ощутить, но цвет не вижу...Они длиной по пояс.Радость.Детский смех.

Но всё это тонет в сером тоне слов, фраз из прошлого...Моё настоящее затягивает в ловушку...

Я умру от этой боли